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[2009] Depósito de Bobagens


Aol

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3) Aliás, por eles fiquei sabendo que tudo que você vê que algum user postou é flood (coisa que eu já descobri há muito tempo).

Tudo não. Hoje em dia, só o que tu posta.

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3) Aliás, por eles fiquei sabendo que tudo que você vê que algum user postou é flood (coisa que eu já descobri há muito tempo).

Tudo não. Hoje em dia, só o que tu posta.

Pois eu também acho que o que você posta é flood.

OBS: Claro que também não é verdade que todos vão achar graça das bobagens que eu posto.

EDIT: Decidi diminuir meu rítimo de posts nos próximos 3 dias, para compensar os 2 dias anteriores, que eu postei muito.

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3) Aliás, por eles fiquei sabendo que tudo que você vê que algum user postou é flood (coisa que eu já descobri há muito tempo).

Tudo não. Hoje em dia, só o que tu posta.

Pois eu também acho que o que você posta é flood.

OBS: Claro que também não é verdade que todos vão achar graça das bobagens que eu posto.

EDIT: Decidi diminuir meu rítimo de posts nos próximos 3 dias, para compensar os 2 dias anteriores, que eu postei muito.

Poste o equivalente a 33 - 87 + 22 x -4 / 8 - 19 vezes por dias

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Poste o equivalente a 33 - 87 + 22 x -4 / 8 - 19 vezes por dias

33 - 87 + 22 x -4 / 8 - 19 = 27 - 87 + 22 . (-4) / 8 - 19 = -60 -88/8 - 19 = - 60 - 11 - 19 = -90

É isso? :headscratch:

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Como não dá pra postar um número negativo de posts, vamos multiplicar por -1

-80 . (-1) = 80

Ou seja, daria 80 posts por dia. Se eu postasse tudo isso por dia eu iria ser flooder, e iria ser banido daqui.

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O "/" não significa que é uma fração, é só sinal de divisão. No fim vai dar 152, que dividido por 8 dá 19. Subtrai 19 e...

Aff, já vi que vc não manja nada de precedência de operadores. :P

A expressão então deveria ser:

(33 - 87 + 22) . (-4) / 8 - 19

Aí sim dá

(27 - 87 + 22) . (-4) / 8 - 19=

(-38) . (-4) / 8 - 19=

152 / 8 - 19=

19 - 19=

0

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O "/" não significa que é uma fração, é só sinal de divisão. No fim vai dar 152, que dividido por 8 dá 19. Subtrai 19 e...

:duh: fração = divisao

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O "/" não significa que é uma fração, é só sinal de divisão. No fim vai dar 152, que dividido por 8 dá 19. Subtrai 19 e...

Aff, já vi que vc não manja nada de precedência de operadores. :P

A expressão então deveria ser:

(33 - 87 + 22) . (-4) / 8 - 19

Aí sim dá

(27 - 87 + 22) . (-4) / 8 - 19=

(-38) . (-4) / 8 - 19=

152 / 8 - 19=

19 - 19=

0

Aff, matemática nunca foi o meu forte.

Pelo menos nunca rodei :D

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Mas vc é inteligente...

Eu também gosto de matemática, principalmente expressões que tem que se descobrir o valor de X.

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Pepê e Jojoca na Casa do Andy e sua Linda Mulher

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Como não dá pra postar um número negativo de posts, vamos multiplicar por -1

-80 . (-1) = 80

Ou seja, daria 80 posts por dia. Se eu postasse tudo isso por dia eu iria ser flooder, e iria ser banido daqui.

Na verdade vejo o Flooder como aquele que posta por postar, posts sem conteúdo. Pode existir um flooder que posta 10 posts por dia e um não flooder que posta 50 por dia.

As pessoas confundem muito, já vi chamarem o E.R de flooder sendo que ele é um dos users mais inteligentes que já vi, posta muito e sempre com conteúdo.

Resumindo, o usuário deve se preocupar com o conteúdo do que vai postar. Assim poderá postar quantas vezes quiser.

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Eu já ia criar um tópico sobre isso: O que pode ser considerado como flood?

Pensando bem, vou criar.

OBS: Queria tapear um cara agora mostrando uma notícia de turcos que foram mortos por floods.

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100 coisas que se aprende com Bob Esponja

Passei a noite inteira escrevendo isso

1) Se você for asiático, sempre se tornará amigo de viado, e vice-versa.

2) As estrelas do mar são burras e preguiçosas.

3) Morar em frutas não é saudável.

4) Batman e Robin existem sim, mas eles já estão velhos caducos e morando em algum lugar dos EUA.

5) Se você for uma pessoa chata, então você tem que morar numa casa com um rosto, entre um abacaxi gigante e uma pedra.

6) Carne de siri na verdade é bovina.

7) Dá pra você manter comidas que não são frutos do mar, por muito tempo debaixo da água. Elas não vão estragar, nem vão ficar molhadas.

8) Se seus pais se chamam Jeneti e Marty, então na verdade eles não são seus pais de verdade.

9) As ostras sabem cacarejar.

10) No caminho do trabalho você sempre tem que cantar a seguinte música: Estou pronto, estou pronto, estou pronto...

11) Os patrões mais mesquinhos pagam 10 centavos de salário aos seus empregados. E eles aceitam.

12) Falando nisso, todos os donos de lanchonete são mesquinhos e sovinas, e os donos de restaurante são malvados e perversos, e possuem apenas um olho.

13) Tem gente que come hambúrguer às 3:00 da manhã.

14) Se você for dono de uma empresa e quiser que ela funcione 24 horas por dia, seus funcionários nunca vão poder ir pra casa.

15) Se você quer voar, pegue um secador de cabelo e enfie dentro da calça.

16) Os troféus foram feitos pra se usar como chapéu.

17) Se você quiser ganhar uma corrida em que os donos trazem seus animais pra correr, em vez de trazer seu bicho de estimação, traga uma pedra.

18) É possível beber a água toda de uma lagoa de uma vez só.

19) Dá pra sugar toda a água do mundo com um aspirador de pó.

20) A rotina é chata.

21) Se você arrancar seu braço fora, não se preocupe: ele vai crescer de novo.

22) Sorvetes feitos de cebola, ketchup e pasta de amendoim são deliciosos, mas fazem seu hálito ficar tão fedido que é capaz de esvaziar um cinema inteiro.

23) Você sozinho, apenas com um martelo e um serrote, pode demolir um restaurante inteiro.

24) É difícil abrir um pote de vidro.

25) Se você quiser virar travesti, mas quiser ficar realmente igual a uma mulher, basta apenas botar vestido, peruca e batom: Ninguém vai perceber que tu é um homem.

26) Se você roubar algum objeto de um cadáver, ele vai mandar todos os outros cadáveres irem atrás de você.

27) Você pode correr pelado na rua e chocar todo mundo, mas você nunca vai ser preso.

28) Alguns alunos são capazes de repetir de ano para sempre.

29) É divertido enfiar pessoas numa lata de lixo.

30) Dizer que uma pessoa fede é pior que dizer que ela é um filho da pu**.

31) Se você quiser diminuir de tamanho e virar negro, apenas mergulhe numa panela cheia de óleo quente.

32) Você é capaz de adivinhar o que os outros estão pensando.

33) Daqui a uma eternidade vai ser igual a agora.

34) É possível esquartejar uma pessoa obrigando ela a pular corda.

35) A piada só perde a graça na terceira vez que você conta.

36) Todos os narradores têm que ser obrigados a falar francês.

37) Fazer a mesma coisa por três dias faz com que você tenha medo dela.

38) Os monstros do mar são tão inteligentes que sempre se formam quando vão pra faculdade.

39) Não peça para seu amigo se fingir de idiota, se não você vai acabar achando que ele é idiota mesmo.

40) Homem que é homem não ganha beijo da vovó. Ainda mais se ela estiver de batom.

41) Para ir pro céu, não precisa você ser uma pessoa boa ou rezar não sei quantos padres nossos ou aves marias; Basta simplismente você pedir que alguém sopre uma bolha gigante, e você entra nela. Daí você flutua pela bolha e vai pro céu.

42) Lá aonde São Pedro está é cheio de aves de rapina.

43) É possível algumas pessoas morrerem derretendo.

44) O emprego mais fácil do mundo é cozinheiro em uma lanchonete.

45) Se você estiver com alguma doença de pele, peça para te tratarem com um caracol.

46) Se você for mau e perverso, então seus parentes são burros e são do interior.

47) Você pode se casar com um computador.

48) As piadas mais engraçadas do mundo são as piadas de esquilo.

49) Se você estiver perdido na floresta, você tem que comer seu amigo para sobreviver.

50) Quando você cai de um abismo, você explode.

51) Todos os chineses são vendedores de imóveis.

52) Nosso maior ídolo acha que a gente é um idiota.

53) Se você rir muito, sua língua vai sair pra fora.

54) Não coma hambúrguer demais, se não eles vão para suas coxas, e você vai explodir.

55) A gente, mesmo apertadíssimo, consegue esperar mais de 2 horas na fila do banheiro.

56) Todos os caras de 2 cabeças são boiolas.

57) Tomar sorvete de mais deixa a gente bêbado.

58) Se a gente tiver num lugar raso, a gente tem que tomar cuidado pra não ter câimbra na bunda, se não a gente morre afogado.

59) A gente é capaz de esquecer como amarrar os sapatos.

60) Alguns bebês fazem tanto cocô que a gente não tem onde jogar as fraldas sujas dele, então a gente tem que botar dentro da parede, no cesto de roupas, e fazer uma montanha de fraldas sujas e contratar o lixeiro pra jogar tudo fora.

61) As borboletas são animais selvagens e perigosíssimos, capazes de matar uma pessoa. E apenas um esquilo pode nos salvar delas.

62) Se os pintores não pintarem nossa casa direito, a punição tem que ser cortar os traseiros deles e pendurar na parede.

63) Mexilhões feios são capazes de matar um monte de gente.

64) Gritar nos livra dos problemas.

65) Existem caminhões que só transportam almofadas de pum.

66) A gente pode sobreviver comendo todos os dias um pouco de rosbife, um pouco de frango e uma pizza.

67) Para a gente espantar pessoas que querem estrangular a gente, basta a gente dar 3 festas.

68) O dinheiro tem um cheiro gostoso.

69) As tintas saem com saliva.

70) É bom queimar a mão à noite.

71) Ninguém nunca ouviu falar do zé do salgadinho.

72) Braços humanos são ótimos substitutos de pipoca.

73) As pessoas quando morrem só são demitidas no enterro. Se você quiser continuar no emprego mesmo depois de morto, peça pra não te enterrarem.

74) Se você contar uma história de terror pro seu inimigo, ele vai ficar a noite inteira gritando feito uma bicha louca.

75) Era só uma brincadeira, seu idiota!

76) É possível ficar grudado no teto apenas com dois desentupidores de vaso.

77) As paredes de madrugada suam gosma verde.

78) É possível desentupir privadas com uma clarineta.

79) Para a gente conseguir chegar à cidade, a gente tem 2 opções: ou a gente segue em direção do musgo, ou a gente pilota uma rocha gigante.

80) É possível a gente ser amigo de uma bolha de sabão.

81) Existem xampus diet.

82) Cavalos marinhos são monstros perigosos que podem matar pessoas.

83) As professoras só estão em casa quando estão no meio de um monte de homens sarados.

84) A gente às vezes cava buracos sem motivo.

85) Pra gente ser rico, temos que fazer nossos amigos chuparem ovos.

86) Qualquer dinheiro vale num restaurante, mesmo que não seja nativo.

87) Existem moedas gigantes e feitas de pedra.

88) É possível a gente se apaixonar por um sanduíche.

89) Nosso pior inimigo é o amante de nossa mãe.

90) Rasgar a calça é um motivo pra gente ser odiado por todos.

91) Os esquilos na época de hibernação viram monstros.

92) É possível se tornar um garçom chique em menos de 20 minutos.

93) É possível a gente esquecer o próprio nome.

94) Podemos trocar uma nota de dinheiro pelo corpo.

95) Eu adoro o Amigo Bolha.

96) É possível a gente transformar 4 hambúrgueres em uma pizza.

97) É crime destruir a cidade, e a pena é uma multa.

98) Quando a autoridade máxima do país vier, temos que aumentar o preço de nossas mercadorias, pro nosso estabelecimento parecer chique.

99) Existem sorvetes sabor minhoca.

100) Os sprays invisíveis na verdade são visíveis, pois a gente pode vê-los.

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