A MELHOR PIADA DO FUCH 9ª EDIÇÃO

Estão abertas as inscrições para o concurso de piadas que já é uma tradição de nosso fórum.

REGRAS

O usuário, para participar, deve postar uma piada, de qualquer tema, com título. O usuário deve ter se registrado no fórum, até 15 de março de 2008. Usuários registrados em datas posteriores não podem participar.

PARTICIPANTES

Serão 16 participantes.

FASES

Serão 5 fases, todas com mata-mata em jogo único:

1ª Fase: O 1º inscrito contra o 16º, o 2º contra o 15º e assim substantivamente.

2ª Fase: Os 8 vencedores, sendo o vencedor do jogo 1 contra vencedor do jogo 8 e assim segue.

Semifinal: Os 4 vencedores, sendo o vencedor de jogo 1 contra vencedor de jogo 4 e assim segue.

Final e Terceiro Lugar: Os vencedores dos dois jogos se enfrentam, assim como os perdedores.

Recopa: O campeão da 9ª edição irá enfrentar o campeão da última edição, Motodoido CH, em jogo único.

CRITÉRIO DE DESEMPATE

Na primeira fase, em caso de empate, as duas piadas se classificam. Nas fases seguintes, conta o número de pontos acumulados no decorrer do torneio.

INSCRIÇÕES

Começam hoje e terminam na próxima sexta-feira, às 16h, ou antes, caso atinjamos as 16 inscrições.

QUADRO DE VENCEDORES(campeão/vice)

1ª edição: Giovanni/Mr. CH

2ª edição: sPiDeR/Antonio Felipe

3ª edição: Andy/sPiDeR

4ª edição: Elaine/Joey

5ª edição: Zico/Sr. Furtado

6ª edição: Reverendo Majo Jojo/Arnold

7ª edição: Andy/Motodoido CH

8ª edição: Motodoido CH/sPiDeR

Inscrevam-se! Evitem comentar as piadas e perguntem o que quiser sobre o concurso.

Editado 26 de Abril de 2008 17 anos por Antonio Felipe

CONHECE MOTO KAWASAKI?

Sem condições apropriadas pra correr na cidade, um americano resolve testar sua Ferrari superponte numa pista de provas. Ele entra, acelera e está todo radiante quando um japonês motoqueiro passa a seu lado a uns 200 km/h. Como se não bastasse, o japa o olha profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Corre em casa, pega seu Porche e volta à pista...

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Mais que depressa volta para a pista. Procura o japonês e nada. De repente vê que o cara está estirado no asfalto, todo "arrebentado" e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro e dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? - responde o americano, irritado.

- E-então me d-diz onde fica o freio!

Não digam que vão se inscrever. A inscrição só é aceita mediante a postagem da piada.

Tro

Tinha um passarinho chamado Tro

Toda vez que chovia, Tro voava

Editado 26 de Abril de 2008 17 anos por Rubem Neto

O Óculos Mágico

O caipira viaja para o Japão e compra um par de óculos especiais, com tecnologia de ponta, que conseguia fazer quem usasse enxergar as pessoas sem roupa.

O caipira coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, aqueles corpos lindíssimos se exibindo pra ele...

- Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! - diz, deslumbrado.

E assim ele volta pra casa, louco para mostrar a novidade aos colegas do vilarejo onde morava.

No avião se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já entra com os óculos, para flagrar a mulher nua.

Mal abre a porta e vê a esposa e o compadre, pelados no sofá.

O caipira tira os óculos... e eles continuam pelados!

Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Finalmente ele grita:

- PORQUEIRA!!... ESSE TREM JÁ CHEGOU AQUI QUEBRADO! - E joga os óculos pela janela.

Em busca do bi-campeonato

O pinto do meu pai

Certa vez, o Fabão foi para Argentina passar suas férias. O nosso administrador estava hospedado em Buenos Aires e, indo para o hotel, viu uma incrível torre, ela tinha mais ou menos uns 20 metros de altura. Logo em frente, havia um vendedor ambulante, que percebeu a administração do gringo e quis tirar um sarro.

- O que fue, brasileño. Gostou del monumento?

- Sim, realmente é muito grande e bonito - disse o Fabão

- Pois si. Sabe em que se inspiraram pra criar essa torre?

- Em quê? - Pergunta.

- No pinto do meu pai... hahaha

O Fabão ficou se roendo de raiva, chamou uns amigos brasileiros que também estavam ali na Argentina e foram lá ver o monumento no outro dia. Chegaram lá em um grupo de 10. Todos deram as mãos e fizeram um círculo em volta da torre, novamente o argentino viu e foi tirar sarro.

- É, brasileño. Você gostou mesmo do pinto do meu pai, né?

- Não é isso, é que fiquei curioso. Se esse monumento foi inspirado no pinto do seu pai, estamos tentando calcular o tamanho da b***** da sua mãe.

xD

O louco do hospício

O louco conversava com um visitante no hospício. E falava tão bem e com tanta lógica que o visitante começou a duvidar que o louco fosse mesmo maluco.

- Diga, amigo, você é mesmo louco?

- Eu??? Claro que não - disse o louco, ofendido. - Sou apenas surdo-mudo.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Vaga de emprego

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....

Diretor: - O emprego é seu!

Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!

=]

Ganhando de Lavada!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo !!!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora !!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de mer**: 3 a 0 !!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho Levanta e sai, porra !!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO !!! p*** QUE PARIU, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

Erro de e-mail

Um casal decide passar as férias em uma praia paradisíaca do caribe. Porém, por causa do trabalho, o homem vai primeiro e aguarda a chegada da mulher. Lá ele decide mandar um e-mail á amada. No entanto, erra uma letra, e o texto é recebido por uma viúva que acaba de chegar do enterro do marido.

Assustada, a desconhecida desmaia instantes após ligar o computador. Seu filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caida na sala. Na tela, estava escrito:

“Querida, cheguei bem. Provavelmente vc se surpreenderá ao receber notícias minhas por e-mail. Porém, agora temos um computador e podemos enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para você vir na próxima sexta-feira. Espero que a sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha. Lembre-se de não trazer muita roupa. Afinal, aqui faz um calor terrivel”.

tambem quero me escrever, desde o ano passado eu já estava pensando em uma piada para esse concurso!

Espero que voces gostem dela:

A Freirinha do ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

O Zoologico

O menino chega para o pai:

- Pai, posso ir ao Zoológico?

- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!

Como eu Nasci

O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou:

( J ) Pai, como eu nasci ?

( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...

( J ) E o meu irmãozinho ?

( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..

( J ) E você ?

( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...

( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?

O BEBADO CHEGA EM CASA,TROPEÇA EM TUDO,FAZ A MAIOR ZONA,ENTAO CHEGA NO QUARTO E DIZ A ESPOSA:

_AMOR ,NOSSA CASA ESTA MAL ASSOMBRADA!

-AO QUE SUA ESPOSA RESPONDE:

_POR QUE DIZ ISTO QUERIDO?

_E QUE EU FUI AO BANHEIRO ,E ABRI A PORTA E A LUZ LIGOU SOZINHA,FECHEI A PORTA E A LUZ DESLIGOU SOZINHA,DAI ABRI A PORTA DINOVO ELA LIGOU DINOVO E EU FIZ XIXI E SAI BEM QUIETO!

E A MULHER JA MATOU A CHARADA:

_FILHO DE UMA p***,FEZ XIXI NA GELADEIRA DINOVO!

A mulher do português.

O inglês começou:

- Minha mulher é muito burra. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão:

- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai viajar para o Rio de Janeiro, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!