Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de habilitação?

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!

- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?

- O carro não é meu... Eu roubei!

- O carro é roubado?

- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...

- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?

- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!

- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?

- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!

- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.

- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.

- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?

- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.

- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:

- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Muito boa

Bem que poderia ter outro concurso de Piadas aqui né. @Victor235 ganharia fácil, mas quem sabe né.

Quer ver então se o Barbirotto participasse, daí ia ser um concurso daqueles

Editado 15 de Outubro de 2014 11 anos por Gabriel Koller

O Coala tava fumando um baseado na árvore quando chegou a lagartixa e falou:

-E aí Coala,esse baseado é do bom?

Aí o Coala disse: -É sim,fuma aí.

Aí os dois ficaram lá fumando quando a lagartixa falou:

-Nossa,esse baseado é bom mesmo,me deu até sede.

O Coala disse:

-Ali embaixo tem um rio,vai tomar água ali.

Aí a lagartixa foi e enquanto ela tava tomando água chegou um jacaré e disse:

-E aí lagartixa. E esses olhos vermelhos? Tava fumando um??

E a lagartixa:

-Tava sim,vai lá na árvore que o Coala tem.

Aí o jacaré vai na árvore. Quando o Coala enxerga ele diz:

-Pra porra lagartixa,bebeu água pra c****** hein.

Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.

- O que está havendo? - pergunta o velho.

- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!

- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?

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- O que é 2 pontos pretos em um telescópio?

R = Uma BLACKtéria e um PRETOsoario!

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Dois portugueses andavam em uma rua, quando viram um pé de manga e começam a jogar pedras. Já cansado José fala para Manoel:

- Ora pois, Manoel, já tem um tempão que estamos cá jogando pedras e não derrubamos nenhuma uma manga. Vai procurar uma escada.

Depois de um tempo Manoel chega com uma escada.

- Está aqui a escada, José!

- Agora suba para ver se tem alguma madura.

Manoel subiu e lá de cima do pé de manga fala para José:

- Essa aqui está madura.

E o portuga que ficou segurando a escada prontamente diz:

- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:

- Tá pegando fogo no hospício.

Rapidamente os bombeiros chegam ao local:

- Onde é o fogo?

O doido: - Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.

Duas bichinhas conversando,uma olha pro céu nublado e pergunta:

-Será que vai chover?

Aí a outra bichinha:

-Acho que vai chover pra c******!

A bichinha que perguntou,fala:

-Então eu vou correndo, botar o ** na goteira.

Dentro de uma geladeira, um copo de vinho e um de leite discutem quem é o melhor.

- Ô, branquelo! Por que não vai pegar um sol pra ficar bonitão, hein?? Sol faz bem pra saúde, cara!

O leite, quase coalhando de raiva, responde:

- Olha só quem falando em saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo!! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...Eu não!

- Tá certo, tá certo! - responde o copo de vinho, impaciente. - Tudo isso pode ser verdade, mas para encerrar a discussão, ganho de você na origem!

- Ah, é? Posso saber por quê??

- É... Minha mãe é uma uva, enquanto a sua...

O português ganhou um pijama de presente. Gostou tanto que só tira na hora de dormir!

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Dois portugueses assaltaram um carro-forte e cada um levou um malote fechado.

Meses depois eles se encontraram:

- Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?

- Quase nada!! Oitocentos reais e alguns cheques pré-datados! E no seu????

- Nem te conto!! Estava repleto de notas promissórias. Acabei de pagar a última ontem!!

Editado 7 de Fevereiro de 2015 11 anos por Ramyen

Piadinhas leves:

Qual é o único esporte que os cientistas criaram?

R: Fórmula 1

Quem mora em São Paulo é Paulista, E quem mora no Rio?

R: Peixe.

Aí vai uma:

Um homem ligou para a polícia e disse:

- Socorro! Me ajudem! Estou sendo seguido!

E o policial perguntou:

- Onde Você está?

E o homem respondeu:

- No Twitter! Tenho milhões de seguidores!

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.

Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.

Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !

:muttley:

Contei essa piada num concurso do outro fórum, mas perdi para o Victor.

O MENINO E O PEIXE:

Um menino estava fazendo um buraco no fundo de casa.A vizinha vê e pergunta
-Por que você está fazendo um buraco?
E ele diz:

- Porque meu peixe morreu e eu vou enterra-lo!
E ela pergunta:
- Mais por que um buraco tão fundo para um peixinho tão pequenino?
E ele diz novamente:
- Porque o desgraçado do seu gato comeu o meu peixe!!!

Editado 6 de Março de 2015 11 anos por JoelJunior15

Januário Trabalhando em Uma Loja de Sapato

Januário Trabalha em Uma Loja de Sapato e um Dia Chegou uma Velhinha E ele Foi Anteder:

- O Que Deseja?

A Velhinha Responde;

-Comprar um Sapato

-Qual e o Numero do Seu Sapato?

A Velhinha responde:

-38

Januário como e Muito Sábio, Pegou um 37 e a velhinha a todo custo tentou enfiar o sapato no pé e não conseguiu ate que soltou um Estrondoso Pum, Januário lhe tirou os Sapatos e Disse:

-Se a Senhora Para calçar o Sapato ja ta peidando, Quando eu lhe disser o Preço a senhora vai se cagar todinha.