Um homem curioso foi visitar um hospício e perguntou ao coordenador qual o método que utilizavam lá para descobrir se o paciente precisava ou não ser internado.

O coordenador respondeu: "É simples. Enchemos uma banheira com água, disponibilizamos ao paciente três objetos - um balde, um copo e uma colher - e pedimos que ele retire toda a água da banheira da forma que achar mais prática.

"Entendi, uma pessoa normal utilizaria o balde, pois nele cabe muito mais água do que no copo e na colher", disse o homem.

E o coordenador: "Não. Uma pessoa normal retiraria a tampa do ralo. Qual quarto vai querer?"

hsuashausasuas.

[...]

Quem gostou dá um curtir em mim

Já foi dito diversas vezes pra você parar com essas coias do FB aqui, da próxima ganhará mais que um simples aviso.

Grato.

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Vi essa na Praça é Nossa, contada pelo Matheus Ceará:

- Uma loira estava dirigindo um carro, e de repente passa um motoqueiro e bate no carro, a loira falou:

- Aqui moço, você vai pagar viu os danos no meu carro.

O motoqueiro olhou pra ela e disse:

- Não, a senhora não tá entendendo não, ali atrás tem um negócio chamado Escapamento, você sopra ali, e o carro vai desamassar.

A loira disse:

- Mas como é que eu não pensei nisso antes? Obrigado moço.

Aí ela foi lá, e soprou:

- Aff, mas isso não desamassou ainda, e continuou soprando...

De repente passa outra amiga dela loira na rua, e olha o que ela tá fazendo e diz:

- Mas menina, olha o que tá fazendo, depois dizem que loira é burra, estragando a nossa raça.

- E o que é que eu tô fazendo de errado?

- Num tá vendo que os vidros do carro tão aberto? Desse jeito não vai desamassar nunca.

Eu tenho uma revistinha aqui com algumas piadas de humor negro, vou ir postando algumas de vez em quando. Aqui vai uma:

Aviso: pode ofender alguns

No meio da África um cliente entra num restaurante pra canibais:

- Me vê uma coxa branca recheada.

- Não temos hoje!

- Então me serve um braço assado?

- Estamos em falta.

- Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...

- Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.

Outra de humor negro, essa mais fraquinha, acho que não ofenderia ninguém, mas de qualquer forma prefiro pôr no spoiler:

Aviso: pode ofender e eu não me responsabilizo, dado o aviso...

Maior crise no Bom Retiro, região de comércio que já foi dominada pelos judeus em São Paulo. Samuel e Salomão, dois irmãos que são sócios em uma loja atacadista de roupas femininas, estão apavorados com a queda nas vendas. Têm em estoque prateleiras cheias de roupas de frio, e nenhum pedido! Certo dia, quando já estão meio desesperados, chega um comprador gaúcho:

- Será que vocês podem fornecer cinco mil vestidos de lã? Dizem que está chegando uma frente fria em Porto Alegre, tchê!

- Temos sim! Pronta entrega! - respondem Samuel e Salomão, entusiasmados.

- Só tem um detalhe, tchê... Vou voltar hoje mesmo para Porto Alegre, e se o serviço de meteorologia disser que esse frio não vem mais, vou cancelar o pedido, viu? Se eu não mandar um e-mail até meio dia de amanhã, o negócio tá fechado!

E os dois judeus estão ansiosos, no dia seguinte, em frente ao computador, plugados na internet, preocupados que chegue o tal e-mail. De repente, faltando um minuto para meio-dia, faz aquele barulhinho e os dois estremecem. Samuel clica aqui, clica ali, lê a mensagem e fala:

- Ufa! Graças a Deus, Salomão! É de Israel, avisando que mamãe morreu!

Editado 25 de Outubro de 2012 13 anos por Alan1509

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um pu*a dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o

sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que

não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a

abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e

ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e

mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e

abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a

inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a

venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

A primeira foi sem graça, mas eu gostei da segunda

hashashas essa longa foi boa, não esperava esse final.

Qual a maior galinha do mundo?!?

o bin laden.Pq ele chocou o mundo.

Eu ri. E já vou contar pra um rapaz da minha sala que conta essas piadas curtas.

Mais uma:

O chefe manda chamar o empregado.

- O presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você.

- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente.

- Rá, rá, rá, rá, rá... Te peguei. É primeiro de abril!

- Mas estamos em dezembro, doutor

- Xiii, é verdade. Então você tá demitido mesmo

Muito boa.

Muito boa essa

O português estava conversando com um amigo sobre um jogo de futebol que participou:

- O goleiro falou assim: "se chutar do lado direito, eu pego. Se chutar pra esquerda, eu pego. Se chutar no meio, eu pego". Mas consegui enganá-lo!

- como você fez?

- chutei pra fora!

Boa. :muttley: :muttley: :muttley: :muttley:

Li no jornal local daqui hoje

Eu ri. E já vou contar pra um rapaz da minha sala que conta essas piadas curtas.

Gostou?Obrigada.Eu acho que essa é uma piada q na primeira vez vc ri mas na segunda não parece tão engraçada.Pelo menos foi isso q aconteceu comigo.

Vou contar outra:

O que você daria de presente de aniversário a um gorila de 500 kg?

R: Não sei, mas tomara que ele goste

hsushaushua, muito boa a do Victor.