O sujeito chega para o padre e pergunta:

— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?

— É claro que não, meu filho!

— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento!

O policial pegou um cara bebaço, e levou para o tribunal, chegando la o juiz fez varias perguntas chegando nas ultimas pergunta o juiz pergunta:

-se vim doas luz no fim da estrada e o q (policial)

-um carro (bebado)

-eu sei q e um carro eu quero sabe se he uma ferrari ou gol etc (policial)

o bêbado ja nervoso falo:

-tem mais perguntas (bebado)

-siim, se vir uma luiz no fim da estrada e o q (policial)

- uma moto (bebado)

-eu sei q e uma moto eu quero saber se e uma suzuki ou uma R1 ETC.. (POLICIAL)

o bebado ja NERVOSO pergunta

- se tiver uma mulher na esquina rodando bolsinha o q é

- uma mulher de programa ´´****´´ (policial)

-eu sei q e uma **** eu quero saber se e sua mae sua tia ou sua irma ?.

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um cara foi a uma boate e disse ao garçon

eu pago dez mil reais por meia hora de sexo e o resto só de porrada, muita porrada

então o garçon vendo a possibilidade de faturar uma boa grana chamou a **** e disse

que o cara no balcão dava dez mil reais por meia hora de sexo e meia hora só de porrada

então a **** subiu com o cara para o quarto

após meia ouviu-se gritos de pancadaria lá em cima

depois de algum tempo o cara desceu e o garçon ávido pra pegar o dinheiro subiu ao quarto e perguntou a ****, cade o dinheiro

e a **** respondeu, que dinheiro, se eu não devolvo ele me mata de porrada.

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ARTISTA PLÁSTICO-considera o peido uma manifestação de arte

ATENCIOSO-preucupa-se com os peidos dos amigos

ALIENADO-aquele que peida inocentemente

ATEU-aquele que peida dentro da igreja

BABACA-peida pra ver a cor

BOA-FÉ-aquele que peida e fala"que cheiro estranho"

BUDISTA-peida pra atingir o nirvana

CARA DE PAU-assume o peido e pede remédio pra gases.

AGORA VEM OS MELHORES

CIENTISTA-engarrafa o peido e manda analizar

CURIOSO-peida e pergunda quem foi

DETETIVE-peida e procura quem peidou

INTELIGENTE(SEJA COMO ELE)-peda e sai de perto

LOUCO-peida e diz que levou 1 tiro

METEOROLOGISTA(NUNCA DE UM PEIDO ASSIM)-peida e diz que foi um trovão

NINJA(pelo amor de Deus nunca peide assim)-silencioso mais mortal

RELIGIOSO-peida e vai confesar

REBELDE-peida como forma de protesto

VICIADO(nunca aperte a mão de um desses)-peida na mão e cheira.

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A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.

- E aí? Já matou alguma?

- Sim, três machos e duas fêmeas!

- Mas como você descobriu o sexo delas?

- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!

Tipos de bunda:

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|: bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

/ v \ | | | bunda da Mulher Melancia. \ ° /

Ai vai:

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

- O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente o que temos, são duas putas e um viado!

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Outra:

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o

jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Fernandinho, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma

vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria `minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um

momento pois vou estender a mão a um grande amigo > que pretendo

apresentar-lhe depois do jantar!!!

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? - Sim. Desde que nos casamos.

Dois turistas portugueses entram num museu e um deles, muito cansado, senta-se numa poltrona.

O segurança do museu vem correndo e, esbaforido, e diz:

— O Senhor não pode sentar aí! Essa é a poltrona de Dom Pedro II.

— Eu sei - responde o turista - Mas fica frio, porque quando ele chegar eu me levanto...

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao Brasil e pergunta ao amigo:

- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do Brasil?

Joaquim responde:

- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!

Depois de um mês de viagem, Manoel volta à Portugal e os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:

- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus fósforos!

- Muito obrigado.

E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então resolveu ligar para Manoel para falar o problema.

- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou muito triste, pois nenhum de meus fósforos está prestando...

- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei todos no avião??!!!

1. Qual a bebida que pretende ser revista?

R: Cerveja!!

2. Quem é...

O pai da horta? O paipino.

A mãe da horta? A mãedioca.

O tio da horta? O tiomate.

A avó da horta? A avóbora.

O primo da horta? O primentão.

O rei da horta? O reipolho.

O dono da horta? O Seu Noura.

A mãe do mingau? A mãezena.

A avó do mingau? A véia Quaker.

3. Qual o cumulo da ignorância?

R: Dois carecas brigarem por causa de um pente.

4. Qual o cumulo da força?

R: Dobrar a esquina.

5. (não é bem piada mas vai)

"A bebida é a pior inimiga do homem, mas o homem que foge do seu inimigo é covarde".

"A bebida mata lentamente e daí? Eu não tenho pressa".

"Quando nós quer comer, nós come. Quando nós quer beber, nós bebe. Mas quando nós quer estudar, nós dorme porque ninguém é de ferro".

6. Manuel achou um pinguim na rua e perguntou a um amigo seu:

- O que eu faço com esse pinguim?

- Leve-o no zoológico - responde o amigo.

E assim Manuel levou o pinguim ao zoológico e depois de alguns dias o amigo dele o reencontra e pergunta:

- Você não levou o pinguim ao zoológico, Manuel?

- Levei e ele adorou! Agora estou indo levá-lo no Playcenter!

7. O que a zebra disse para a pulga?

R: Você está na minha listra negra!

8. Um rato chamado zé empurrou outro rato chamado João para uma panela de água quente. João gritou para Zé. Qual o nome do rato que veio resolver a briga?

R: Me queimou, Zé!

9. Porque os patos tem ciumes dos cavalos?

R: Porque os cavalos tem 4 patas.

10. O que um tijolo falou para o outro?

R: Há um ciumento entre nós.

11. Dois irmãozinhos encontraram um gambá e resolveram pegá-lo para criar escondido dos seus pais. O mais velho lembrou que a mãe deles ia ficar uma fera quando soubesse. Os dois chegaram em casa e pensaram em um lugar para escondero bicho. Nessa hora, a mãe deles bateu na porta e pediu para entrar.

- Onde vamos escondê-lo? - perguntou o mais novo

- Coloca dentro do seu tênis?

- Mas e o cheiro?

- Problema do gambá.

Fiz o topico para postagem de piadas que você conhece

Uma aqui:

O Marido de uma mulher chega bebado em casa

-Abre essa porta!

-Não abro!

-Abre,vai?

-Não abro,bebado!

-Eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo

*a mulher abre e o homem pula no sofa*

-Cade as flores?

-Cade a mulher mais bonita do mundo?

- FUU Face

Tinham duas loiras conversando.

Daí uma falou: Ai, amiga! Outro dia eu tava no shopping e bem na hora que eu subindo a escada rolante, ela quebrou. E então eu fiquei duas horas parada em pé na escada rolante!

Daí a outra falou: Ai, amiga, como você é burra! Podia ter ficado sentada.

Uma mais burra que a outra

Joaozinho-Professora,eu tenho um cao que fala a historia da biblia

TODOS-Oh!

Professora-Como??

Joao-É so perguntar quem matou abel,se ele não responder,pisa no rabo dele e ele diz:CAIM,CAIM,CAIM

O Tópico 'Piadas', postado no Fórum Social foi mesclado com o tópico 'Tópico oficial de Piadas', postado no Venda da Esquina

Piada sem graça que achei na internet:

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:

- Qual é o nome dele?

- Num sei, não ...

- Como não sabe? O bicho não é seu?

E o caipira:

- Só qui eu num sei qual é o nome dele ... eu chamo ele de Zeca, sô.

Um idoso foi se confessar ao padre. Chegou e disse "Vivi na época da segunda guerra mundial e deixei que um homem ficasse num quarto de minha casa para se proteger".

O padre respondeu: "Senhor, isso não é motivo para vir se confessar. Pelo contrário, você fez uma boa ação, ajudou essa pessoa".

O velho responde: "mas não o fiz de uma maneira muito correta. Devo confessar que cobrei aluguel desse homem todo mês para permitir que o mesmo ficasse em minha casa".

"Ainda assim, o ajudou. Foi mais seguro para ele ficar em sua casa do que vagando nas ruas em plena guerra mundial", respondeu o padre.

E o idoso disse: "Tem mais uma coisinha..."

- "Diga"

- "Devo avisá-lo que a guerra já acabou?"

TINHAM 2 SÃO PAULINOS CONVERSANDO

ai um virou pro outro e disse :

- Vey, com essa fome que eu tô , eu comeria até uma vaca

ai o outro virou e disse :

- MUUUUUUUUUUUUUUUU