A MELHOR PIADA DO FUCH 7ª EDIÇÃO

Estão abertas as inscrições para o concurso de piadas que já é uma tradição de nosso fórum.

REGRAS

O usuário, para participar, deve postar uma piada, de qualquer tema, com título. O usuário deve ter se registrado no fórum, até 18 de maio de 2007. Usuários registrados em datas posteriores não podem participar.

PARTICIPANTES

Serão 16 participantes.

FASES

Serão 5 fases, todas com mata-mata em jogo único:

1ª Fase: O 1º inscrito contra o 16º, o 2º contra o 15º e assim substantivamente.

2ª Fase: Os 8 vencedores, sendo o vencedor do jogo 1 contra vencedor do jogo 8 e assim segue.

Semifinal: Os 4 vencedores, sendo o vencedor de jogo 1 contra vencedor de jogo 4 e assim segue.

Final e Terceiro Lugar: Os vencedores dos dois jogos se enfrentam, assim como os perdedores.

Recopa: O campeão da 7ª edição irá enfrentar o campeão da última edição, Reverendo Majo Jojo, em jogo único.

CRITÉRIO DE DESEMPATE

Na primeira fase, em caso de empate, as duas piadas se classificam. Nas fases seguintes, conta o número de pontos acumulados no decorrer do torneio.

INSCRIÇÕES

Começam hoje e terminam na sexta-feira, às 14h, ou antes, caso atinjamos as 16 inscrições.

QUADRO DE VENCEDORES(campeão/vice)

1ª edição: Giovanni/Mr. CH

2ª edição: sPiDeR/Antonio Felipe

3ª edição: Andy/sPiDeR

4ª edição: Elaine/Joey

5ª edição: Zico/Sr. Furtado

6ª edição: Reverendo Majo Jojo/Arnold

Nunca um usuário chegou ao bicampeonato do concurso. Será que agora vai?

Inscrevam-se! Evitem comentar as piadas e perguntem o que quiser sobre o concurso.

TOPO!

Beijos no trem

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,

estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher

francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou

por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um

sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos

homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu

um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado

me beijar, e por engano deve ter beijado

a alemã, e ela meteu um tapa na cara

do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter

beijado a francesa, ela pensou que fui

eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e

aproveitei para meter um tapa na cara

do argentino".

Filhos pervertidos...

Dois caipiras se encontra no metrô:

- Hebellllt, é ocê memo?

- Eita mais se num é o cumpade Alf, a mais de vinte anos que nós num se vemo, home!

- Pois é, a vida passa. E o que ocê tem feito?

- Eu casei e tive treis fio

- Que beleuzura, sô!

- Belezura? Cê num sabe o trabaio que esses menino me dá!

- Mais é?

- Se é! O mais velho é desses tar de homossexual, mais dá dá dá o dia interimmm!!!

- E o filho do meio?

- Ele foi infruenciado e também dá dá dá o dia interimmmmm!!!

- Ê lasquêra, e o mais novo? Vai dizer que ele também foi infruenciado?

- Baum, pra ele não ser infruencido mandei ele pra casa da tia dele lá em Santomé dos Número e fiquei sabendo que ele só dá quando bebe....

- Menos mar....

. Mais bebe, bebe, bebe...

Também quero participar

Hora do parto

Uma mulher estava grávida e chegou a hora de dar à luz, então estava ela no hospital e o médico pronto pra fazer o parto...

Depois de alguns minutos sofridos, o bebê nasce, então o médico corta o cordão umbilical e dá um tapinha na bunda do bebê, mas nada acontece, o médico dá um tapa mais forte, nada... o médico dá um belo tabefe e nada, um soco na cara, nada... jogo o bebê no chão e nada, bate a cabeça dele na mesa, dá dedada no olho, dá murro na boca e nada... a mãe desesperada grita:

- Doutor, vai acabar matando meu filho!

O médico dá um sorriso, entrega o bebê à mãe e diz com um ar de sarcasmo:

- Era brincadeira, ele já nasceu morto!

Bêbados espertos

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?

- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

- Tenho 1 e vinte!

- Não vai dar...

- É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e

toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do

bar vai ficar tão p*** que nos não vamos pagar...

- Tá bão, então vamos...

E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou p*** e os

dois saíram sem pagar...

- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !

- Agora !

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:

- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado

de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?

- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro

bar...

Coisa de Mulher

marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.

A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

â€â€ Nossa, como foi fácil enganá-la!

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".

Editado 14 de Junho de 2007 19 anos por DiOgO_CH

O bêbado romântico

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.

- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.

Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.

- E a flor? - a mulher pergunta.

- E a mulher mais bela do mundo?

O Advogado e o Papa no céu.

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.

O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. irritado, o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, pontífice da igreja do senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que sua santidade compreenda! de papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

...enquanto isso no avião.

Paulo estava pegando um avião com destino a outro país.

Logo após a decolagem, o piloto ligou o microfone e fez seu discurso básico:

"Senhores passageiros, sejam bem-vindos a Sapatos Air Lines, sintam-se confortáveis no banco, etc etc etc.

Depois de dar o aviso, o piloto colocou o microfone no gancho de mal jeito, com os passageiros ouvindo tudo o que se passava na cabine.

De repente, o piloto diz para o co-piloto:

"Nossa! Eu daria tudo por um café bem quentinho e um boquete agora..."

A aeromoça saiu correndo do fundo do avião, para informar o piloto que o microfone estava ligado.

Paulo disse para a aeromoça em voz alta:

Não se esqueça do café!

A Bicha Ascensorista (Martins_WT)

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no

elevador quando, entra um sujeito com um charuto

aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu

não posso subir dessa forma!

O sujeito responde:

- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse

elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me

proibir! Entendeu?

- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o

charuto acesso. - insiste a ascensorista.

- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe

onde vou enfiar esse charuto?

E a bicha responde:

- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

A aposta

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o

telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria

sobre um homem na janela de um edifício ameaçando

saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do

comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-

se na calcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É

que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia

que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também

vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria

ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

PERIGOS DA PROFISSÃO

Estavam um médico e um advogado no mesmo vôo, quando o médigo gentilmente diz:

- Vou pegar uma Coca, você quer?

- Quero sim.

Enquanto o médico estava fora, o advogado cuspiu nos sapatos do médico que o mesmo havia deixado ali. Quando voltou, entregou a Coca para o advogado e calçou os sapatos, indignado disse:

- Até quando irá durar essa rivalidade entre nossas profissões? Essa raiva? Esses cuspes nos sapatos e mijos no refrigerante?

Minha piada:

Ouvido masculino!

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo...escuta somente o que interessa...

Dá só uma olhada:

O que a mulher diz:

-Esse lugar está uma bagunça, Amor!

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão

e você ficará sem roupas pra usar se

não lavá-las agora mesmo!

O que o homem escuta:

-Blá, blá, blá, blá, Amor

blá, blá, blá, blá, você e eu

blá, blá, blá, blá, no chão

blá, blá, blá, blá, sem roupas

blá, blá, blá, blá, agora mesmo...

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

Editado 15 de Junho de 2007 19 anos por Valter May

vou participar! ufa, deu tempo...

Os Bebês

Duas moças que acabaram de ser mães observam seus bebês na maternidade, um ao lado do outro. Eis que uma pergunta:

- Por que o seu bebê é mais corado que o meu?

E a segunda mãe responde:

- Ah, não sei. Talvez porque o meu está vivo.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Editado 16 de Junho de 2007 19 anos por FooCH
título da piada adicionado