A MELHOR PIADA DO FUCH 8ª EDIÇÃO

Estão abertas as inscrições para o concurso de piadas que já é uma tradição de nosso fórum.

REGRAS

O usuário, para participar, deve postar uma piada, de qualquer tema, com título. O usuário deve ter se registrado no fórum, até 06 de outubro de 2007. Usuários registrados em datas posteriores não podem participar.

PARTICIPANTES

Serão 16 participantes.

FASES

Serão 5 fases, todas com mata-mata em jogo único:

1ª Fase: O 1º inscrito contra o 16º, o 2º contra o 15º e assim substantivamente.

2ª Fase: Os 8 vencedores, sendo o vencedor do jogo 1 contra vencedor do jogo 8 e assim segue.

Semifinal: Os 4 vencedores, sendo o vencedor de jogo 1 contra vencedor de jogo 4 e assim segue.

Final e Terceiro Lugar: Os vencedores dos dois jogos se enfrentam, assim como os perdedores.

Recopa: O campeão da 7ª edição irá enfrentar o campeão da última edição, Andy, em jogo único.

CRITÉRIO DE DESEMPATE

Na primeira fase, em caso de empate, as duas piadas se classificam. Nas fases seguintes, conta o número de pontos acumulados no decorrer do torneio.

INSCRIÇÕES

Começam hoje e terminam na segunda-feira, às 14h, ou antes, caso atinjamos as 16 inscrições.

QUADRO DE VENCEDORES(campeão/vice)

1ª edição: Giovanni/Mr. CH

2ª edição: sPiDeR/Antonio Felipe

3ª edição: Andy/sPiDeR

4ª edição: Elaine/Joey

5ª edição: Zico/Sr. Furtado

6ª edição: Reverendo Majo Jojo/Arnold

7ª edição: Andy/Motodoido CH

Será que o Andy vai emplacar o tricampeonato? Veremos!

Inscrevam-se! Evitem comentar as piadas e perguntem o que quiser sobre o concurso.

BOAS E MÁS NOTÍCIAS

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.

- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda?

- A Chimpandolfa, filha do seu amigo Charles.

O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba.

- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Chimpandolfa. - diz o homem - Na verdade, ela é sua irmã!

- Como, papai??? - assusta-se o jovem

- É que certa vez o Charles viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...

O rapaz fica inconsolável, se atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:

- Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe como são as coisas...

Editado 6 de Novembro de 2007 18 anos por Fabão

A carta de JOÃOZINHO

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma

carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu

pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma

bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas

acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o

presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do

sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de

novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

Bichinha no avião

by Espanta

Um avião. De noite. Todos dormiam. A bichinha se vira para o homem desconhecido que estava do lado dela e sussura:

- E aí... (hihihi). Vamos fazer um amorzinho?

O homem, espantado, responde:

- Hein? Tá doido? Com esse monte de gente aqui? Vai todo mundo ver!

- Ah, mas tá todo mundo dormindo, quer ver?

Então a bichinha se levanta e começa a desfilar rebolando pelo corredor do avião:

- Gente, me dá um cigarro? Gente, eu quero um cigarro... Alguém me dá um cigarro?!

Foi e voltou pelo corredor várias vezes pedindo um cigarro, mas ninguém respondeu. Tudo continuava em silêncio.

Voltou pra sua poltrona e disse:

- Viu? Tá todo mundo dormindo.

O homem, então, olhou prum lado, olhou pro outro, pensou e falou baixinho...

- Tudo bem... se arruma aí... hoje eu vou ser o senhor do seu anel.

E começaram o serviço.

Quando terminaram, cada um recolheu seus "pertences" e dormiram.

Pouco depois uma aeromoça apareceu na entrada do corredor para fazer uma vistoria de rotina. Ela percebeu que lá num cantinho tinha um velhinho que se tremia muito, encolhido na poltrona.

- Meu senhor, o que o senhor tem?!

- Frio, minha filha... muito frio, brrrr....

- Mas por que o senhor não pediu um cobertor?

- Ora, mas se aquela bichinha pediu um cigarro e comeram o c* dele!

Bebado no trânsito

Um bêbado vem com seu carro em alta velocidade, completamente desgovernado, bate em três carros, atropela uma criança e acaba num poste. Chega a polícia:

Policial: Você está preso!

Bêbado: Preso? Ah rapaz, vá tomar banho!

Policial: Você tá louco! Tá me mandando ir tomar banho!

O policial desce o porrete no bêbado, algema e leva pra delegacia.

Na delegacia...

Policial: Aqui, senhor delegado, esse bêbado tava dirigindo em alta velocidade, bateu em três carros e atropelou uma crinça e ainda me mandou ir tomar banho!

Delegado: Ah é? Bêbado safado. Ainda desacatando a autoridade?!

Bêbado: É delegado de mer**, e você, você, vá tomar no seu CÚ!!!

Delegado: Filho da p***! Vamos levar esse desgraçado pra cela e mostrar uma coisa pra ele.

Na cela eles descem o sarrafo no bêbado até desmaiar qdo a carteira do bêbado cai no chão,

aberta e com os dizeres: Comandante do Exército.

O delegado desesperado: Comandante do exército???? E agora, rapaz, o que a gente vai fazer???

O policial: Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou tomar meu banho.

16 motivos para votar no Sr. Pinto para Presidente!!!

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

4 - Conta com o apoio das mulheres.

5 - É modesto. Está sempre escondido.

6 - Na rua só anda de cabeça baixa.

7 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem

nos jornais.

8 - Sente prazer quando trabalha.

9- Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

10 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

11 - É educado, quando vê mulher se levanta.

12 - Não gosta que lhe puxem o saco.

13- Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

14 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um

pensamento.

15 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

16 - Suas realizações aparecem depois de apenas nove meses.

UM POUCO DE PRAZER

Joãozinho está dentro do carro do seu pai,quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde

quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... eentão... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...

Pesquisa Fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo, e enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso...

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

O Pingüim do Joaquim

Joaquim estava indo cortar a grama de seu quintal quando vê um pingüim parado lá no meio, então pergunta para seu vizinho:

- Manuel, o que faço com esse pingüim?

- Ora, leva ele pro zoológico!

No dia seguinte Manuel vê Joaquim saindo de sua casa com o pingüim numa coleira, então pergunta:

- Joaquim, não te disse para levá-lo a um zoológico?

- Sim, fomos ontem, hoje vou levá-lo ao shopping!

Tomara que eu não seja vice de novo xD

O que você viu?

A professora muito conservadora está sentada na cadeira e de repente toma um tombo daqueles e cai com as pernas abertas. Envergonhada, a professora resolve perguntar:

- Andy, o que você viu?

- Bom, eu vi suas pernas, professora...

- Está suspenso por uma semana!

Andy Panda pega suas coisas e vai, a professora continua com as perguntas...

- Msm_del_ocho, o que você viu?

- Err... Eu vi suas coxas, professora!

- Que absurdo, está suspenso por um mês!!!

E a professora continuava

- Fabão, o que você viu?

- Falou galera, até o ano que vem!!!

xD

Editado 7 de Novembro de 2007 18 anos por Motodoido CH

Tem q inventar a piada?

- Andy, o que você viu?

- Bom, eu vi suas pernas, professora...

- Está suspenso por uma semana!

Luzinho pega suas coisas e vai, a professora continua com as perguntas...

Não entendi... Se o Andy que foi suspenso, porque cargas d'água o charrito que pegou as coisas e se foi?

Porque onde o Andy vai, o charrito vai atrás.

Aaahhh.

Tem q inventar a piada?

nops

só se vc quiser

- Fabão, o que você viu?

- Falou galera, até o ano que vem!!!

Acho que você quis dizer Valter

Quando vi essa piada, deu uma saudade da Escolinha do Golias versão 1991

Para não dificultar a contagem dos participantes, os posts foram mesclados

O Alarme Falso

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:

- Socorro!!! FOGO!!! FOGO!!!

Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:

- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?

E o sujeito responde, ainda sem fôlego:

- Ué, se eu gritasse "mer**! mer**! vocês nunca viriam me salvar!

E O MÁRIO?

O jovem todo dia antes de ir embora da escola chegava no baixinho e falava:

- vc conheçe o mario?

-q mario?

-aquele q te comeu atras do armario

O baixinho sempre chegava chorando em casa e falava pro seu pai do jovem q zoava ele...entao o pai do baixinho resolveu falar com seu filho:

-filho chega naquele moleque q te zoa e fala pra ele se ele conheçe o andre?

-q andre?

-aquele q te dah um pontapé...ai vc dah um chute nele!!!

Chega na escola o baixinho chega no jovem e fala:

-vc conheçe o andre?

-primo do mario?

-q mario?

hauhuahuahuahuauhahuhuahu...q comedia

O corinthiano burro

Um homem entra na loja de eletrodoméstico, vem o vendedor.

O homem pergunta: -Quanto custa essa televisão?

O vendedor responde:

-Custa 500,00$, mas para o senhor que é corinthiano, fica por 300,00$.

O homem interroga o vendedor novamente:

-Como é que você, sabe que eu sou corinthiano?

-É que aí não é uma televisão, é um forno de microondas

Andy, eu ia inventar nomes mas aí decidi zuar xD

O nome do moleque ia ser Luizinho... hehehe