Em 21/02/2019 às 00:16, TSB disse:

Como se diz pedreiro em japonês?

R. Takamassa Nomuro

 

Te superaram em @Victor235 

Qual a semelhança do Henrique Lascalla e um diretor de cinema?

R: Ambos dizem "Corta!"

 

A mãe do joãozinho estava muito preocupada pois joãozinho falava muitos palavrões e já não sabia mais o que fazer pra fazer joãozinho parar de xingar.
Já não tendo mais o que tentar ela foi a igreja e falou com o padre:
-Padre o joãozinho só sabe falar palavrões e eu já não sei mais o que faço pra ele parar, o que você acha que eu devo fazer?!
O padre parou por um momento pensou e falou:
-Já sei, você anota cada palavrão que ele falar cobra R$0,10 e doa para a igreja.
A mãe muito satisfeita agradece o padre e vai pra casa feliz.
Depois de uma semana ela volta entrega o papel ao padre e diz:
-está aí, anotei 99 palavrões deu 9,90.
O padre sai e vai cobrar joãozinho:
-Joãozinho você falou 99 palavrões isso significa que você me deve 9,90
Joãozinho tira uma nota de R$10,00 paga o padre, que diz:
-infelizmente eu não ter 10 centavos de troco pra você joãozinho!
joãozinho diz:
Então o senhor vai tomar no seu C* e fica tudo certo, ok!

Por que o @Quico Irônico não se embriaga quando está no FUCH?

R: Porque ele bebe com moderação

Qual a semelhança entre o Canal de Las Estrellas e o SBT? Ambos fazem edições ridículas.

O fazendeiro chega na beira de um rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:

- Este rio é fundo?

Joãozinho responde:

- Sei não, mas a criação do meu pai passa ai com a água no peito todos os dias.

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

- Seu pai cria o que filho da p***????

Joãozinho responde:

-Patos!

 

Spoiler

a professora tava dando aula de história e perguntou?
- quem descobriu a America?
E Joãozinho estava lá dormindo na aula quando sua professora lhe chama a atenção:
- Joãozinho, levanta e sai porra.
daí Joãozinho fala:
- o penis professora.

 

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

- Mas, Pedro. O que aconteceu com você?

- A história é essa, João. Encontrei uma carta na casa da minha namorada.

- De que tenor é?

- Não é de nenhum tenor. É de um jogador de futebol.

Um gaúcho estava longe de casa e sem dinheiro pra almoçar, encontrou uma churrascaria, entrou e disse:
-Eu venho do sul, aposto que adivinho com os olhos fechados qualquer carne que trouxer, apenas com o cheiro. Se eu ganhar, posso almoçar de graça.
O dono aceitou, e mandou levarem pequenos pedaços de carne pra mesa dele.
-Essa é a maminha
Entao veio outra carne:
-Picanha
Garçom veio de novo:
-Costela..
Chegou uma hora que o dono cansou, e como não queria prejuízo, falou pra moça que tinha trabalhado pesado a manhã inteira:
-Pegue a carne e esfregue no seu corpo, principalmente no sovaco. Quero ver ele acertar agora..
Quando a carne chegou, o gaúcho sentiu e fez uma cara estranha
O dono disse:
-Que foi, não sabe?
E o gaúcho respondeu:
-Não, é que eu nunca ia imaginar que a Maria trabalhava aqui.

Editado 17 de Março de 2019 6 anos por gabriel.spurs

Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

Viajava no avião mais rápido do mundo um japonês, um russo, um brasileiro e um alemão. Então o japonês disse:
- 'Corocando' a mão para fora do avião eu sei onde estamos sobrevoando, né?
Então ele botou pra fora a mão:
- Estamos sobrevoando o Japão
Perguntam os outros três:
- É? Verdade? E como é que você sabe?
- Porque acabei de tocar na ponta do Monte Fuji.
Um tempo depois o russo também coloca a mão pra fora e diz:
- Estamos sobrevoando Moscou! Acabei de tocar a ponta do Kremlin!
Um tempo depois o Alemão também coloca mão pra fora:
- Estamos 'sobrrevoando' Berlim. Acabei de tocar 'no' ponta 'da' Reichstag, a 'corrassón' 'do' Alemanha Nazista!
Um tempo depois foi o brasileiro:
- Estamos sobrevoando o Rio De Janeiro...
Os 3 curiosos perguntaram:
- Tocou o cristo redentor?
- Não, acabaram de roubar meu relógio...

20 horas atrás, Monchito disse:

- Estamos 'sobrrevoando' Berlim. Acabei de tocar 'no' ponta 'da' Reichstag, a 'corrassón' 'do' Alemanha Nazista!

Li com a voz do Prof. Dingledong, do Pica-Pau

@JF CHmaníacoPior que ficou parecendo mesmo

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!