Outra da mulla:

Joãozinho andava de bicicleta pela avenida e então pára em frente ao cinema e apóia sua bike num poste. Um guarda lhe interpela:

- Desculpe, mas não pode colocar sua bicicleta aí. O presidente passará por aqui.

- Tá moço, pode deixar que eu acorrento.

Amigos Esquisitos

Num domingo ensolarado, sem nada para fazer, se reuniram em uma praça um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco. Os seis sentaram em um banco e ficaram quietos, observando o horizonte. Derepente, o zoófilo tem uma idéia.

Zoófilo: - Ei! Vamos pegar um gato e estuprá-lo!

Ao ouvir a idéia do amigo zoófilo, o sádico também tem uma idéia.

Sádico: - Ei! Vamos pegar um gato, estuprá-lo e torturá-lo!

Ouvindo atentamente aos dois amigos, o assassino tem uma idéia melhor.

Assassino: - Ei! Vamos pegar um gato, estuprá-lo, torturá-lo e matá-lo!

Necrófilo: - Não! Vamos pegar um gato, estuprá-lo, torturá-lo, matá-lo e estuprá-lo de novo!

Piromaníaco: - Não! Vamos pegar um gato, estuprá-lo, torturá-lo, matá-lo, estuprá-lo de novo e atear fogo!

Masoquista: - Miaaaaaaauuu!!!!

A Contribuição

É uma piadinha sem graça, mas tudo bem...

Um dia daqueles em uma grande capital. O trânsito é intenso e o trabalhador exemplar tem dificuldades para voltar pra casa. Eis que ele vê, no meio do farol fechado, um rapaz de roupas esfarrapadas falando com as pessoas pelos vidros entreabertos dos carros. Ele tenta fechar o vidro, mas já é tarde e o rapaz chegou nele.

Rapaz: - Boa tarde senhor...

Motorista: - Ai... Boa tarde.

Rapaz: - O senhor não sabe o que aconteceu! Um grupo terrorista seqüestrou Renan Calheiros, o Presidente Lula e até a Martha Suplicy!

Motorista: - Minha nossa! Que horror!

Rapaz: - E não acaba por aí! Olha, os seqüestradores pediram um resgate de 3 bilhões de reais ou vão jogar gasolina nos três e atear fogo! Então estamos pedindo contribuições...

Motorista: - Nossa... E... E quanto o pessoal está dando?

Rapaz: - Ah... De 3 a 5 litros!

Pois bem, vou colocar a minha (uia)

Os Naufragos

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.

Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram trogloditas, digo poliglotas).

Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), mas quando colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!

- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.

Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com um abacaxi e uma banana. . . . . e

NÃO AGUENTEI !!!!

O eletricista chegou na UTI do hospital, viu aqueles pacientes todos entubados, com respirador artifical, soro...daí gritou:

- Ô pessoal! Vamo dá um respirada bem fundo que eu vou trocar o fusível!

O Espelho da Verdade

Um feiticeiro gastou toda sua vida construindo um espelho mágico que, quando as pessoas veêm seus reflexos nele, se mentirem, fazem puff e desaparecem para sempre. Para testar o Espelho, o feiticeiro pegou três mulheres. Uma morena, uma ruiva e uma loira.

Primeiro foi a morena. Ela olhou para o espelho.

Morena: - Eu penso Lula é o homem mais inteligente do mundo!- PUFF! A morena sumiu. Depois, a ruiva olhou para o espelho.

Ruiva: - Eu penso que a grade do SBT é a mais organizada do planeta! PUFF! A ruiva sumiu. Depois, a loira olhou para o espelho.

Loira: - Eu penso...

PUFF

O Estupro

Um casal casado há algum tempo se afunda em brigas. Um dia, os dois decidem se separar. Sem clima nenhum, a esposa dorme no quarto do casal e o marido dorme no quarto de hóspedes. De madrugada, o marido escuta a esposa gritando.

Esposa: - Socorro!!! Socorro!!!

O marido, preocupado, levanta-se, coloca suas pantufas e corre até o quarto de hóspedes. Ele abre a porta e vê um vulto fugindo pela janela e a esposa com as roupas rasgadas na cama.

Marido: - O que houve??? Que aconteceu??

Esposa: - Corre! Rápido, pega ele!!

Marido: - Mas... Mas o que houve??

Esposa: - Aquele homem arrombou a janela, invadiu e me estuprou duas vezes!

Marido: - Duas vezes?? Mas por que você não gritou antes??

Esposa: - Porque eu só vi que não era você quando ele começou a dar a segunda!!!

NOTÍCIA TRISTE

O médico vira-se para o pacinte e diz :

- Lamento em lhe dizer isso , mas o senhos soh tem apenas mais dois meses de vida

- Dois meses ??? Puxa , intaum eu nao vou nem ter tempo pra pagar o senhor !

- Ok , eu te dou mais dois meses !

Estava tendo o curso para ser padre...4 carinhas estavam no ultimo teste...entao chego o padre que iria dar o teste e qm passase seria padre

O padre chego com 4 sinos e pendurou um sino em cada bilau(tinha quatro carinhas=4 sinos)

Ai o padre pega a ultima playboy lançada e mostra a capa pro primeiro candidato, entao toca:dindindin(isso eh o son do sino,tah?)

Padre:disculpa c tah eliminado

Ai ele mostra a capa pro segundo, nao acontece nada, mostra a reista inteira e toca:dindindin

Padre:desculpa, mas vc tah eliminado

Ai ele mostra a capa pro terceiro, a revista toda ,nada...entao ele mostra o porster e toca:dindindin

Padre:ce tah eliminado

Entao ele mostra a revista inteira, a capa, o porster pro quarto candidato e naum acontece nada

Padre:parabens...vc viro padre..agora pode ir pro dormitorio com os otros padre

DINDINDIN

hauuhahuahuahuhahuah...muito ilaria

se vcs nao gostarem...tudo bem, eu perdoarei

Estava tendo o curso para ser padre...4 carinhas estavam no ultimo teste...entao chego o padre que iria dar o teste e qm passase seria padre

O padre chego com 4 sinos e pendurou um sino em cada bilau(tinha quatro carinhas=4 sinos)

Ai o padre pega a ultima playboy lançada e mostra a capa pro primeiro candidato, entao toca:dindindin(isso eh o son do sino,tah?)

Padre:disculpa c tah eliminado

Ai ele mostra a capa pro segundo, nao acontece nada, mostra a reista inteira e toca:dindindin

Padre:desculpa, mas vc tah eliminado

Ai ele mostra a capa pro terceiro, a revista toda ,nada...entao ele mostra o porster e toca:dindindin

Padre:ce tah eliminado

Entao ele mostra a revista inteira, a capa, o porster pro quarto candidato e naum acontece nada

Padre:parabens...vc viro padre..agora pode ir pro dormitorio com os otros padre

DINDINDIN

hauuhahuahuahuhahuah...muito ilaria

se vcs nao gostarem...tudo bem, eu perdoarei

Eis a piada vencedora de A Melhor Piada do FUCH 3, na interpretação de Andy (mil vezes melhor)

Minha tia me ligou perguntando se minha mãe havia me dado o papel que ela havia deixado p'ra mim em minha ausência. Até aquele momento não; fui pedir e era um recorte de jornal com uma piada muito foda. Ri muito. Leiam abaixo (possui termo não indicado para certas idades na última frase):

SÓ RINDO

Joãozinho, sempre o Joãozinho!!!

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (Advinha com quem?)

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

- Minha irmã está no terceiro e eu sou mais inteligente do que ela.

- Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

- Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. - Responde o Joãozinho.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". Responde o garoto.

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. Responde Joãozinho de primeira.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- **** que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas.

AUUAUAuahauHAUAHuAHUAHuaHuaHuahaUhAUhAUhauAHUA boa Valette

As perguntas que eu acertei estão tarjadas:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

A última eu pensei que fosse aquilo mesmo

Ps: tópico mesclado ao tópico de piadas

mto boa piada , e eu tbm nao acertei nenhuma

tinham q levar o joao la pro programa "vc eh mais esperto q um aluno de 5 serie"

Conhece moto Kawausaki?

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se

mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos

passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o

profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue

alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que

rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o

japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta

para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém

poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas

que depressa volta para sua rota, procura mas nada de

encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito

mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no

acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo

começa a acenar. O americano olha-o e consegue

alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco

cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar

sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o

japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa

fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o

japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a

moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá

ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no

acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e

desesperado com a situação vai logo perguntando o que

aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força

tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? – responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.

AUUAUAuahauHAUAHuAHUAHuaHuaHuahaUhAUhAUhauAHUA boa Valette

As perguntas que eu acertei estão tarjadas:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

A última eu pensei que fosse aquilo mesmo

Ps: tópico mesclado ao tópico de piadas

huhauahuahhauhuahahuahuhauahahuahuahuhauhahahhahua! Parabéns a vc que acertou duas. Eu tb errei todas huahauhauuahuahuuauhauahuahua

mto boa piada , e eu tbm nao acertei nenhuma

tinham q levar o joao la pro programa "vc eh mais esperto q um aluno de 5 serie"

huahhuahuahuhauhuahhhuhuahuahahuhauhahuahuaahuahahuhauhuahuahuhaauaha