O minerim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________R$1,00

Cerveja____________________ R$ 2,50

Pão de queijo________ ________R$ 2,00

Sanduíche de galinha__________R$ 3,00

Acariciar órgão sexual_________R$ 5,00

Mineirin dá uma espiada na carteira pra não passar vergonha. Vai até o

balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo. Em que posso lhe ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexual dos freguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.*

O minerim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________R$1,00

Cerveja____________________ R$ 2,50

Pão de queijo________ ________R$ 2,00

Sanduíche de galinha__________R$ 3,00

Acariciar órgão sexual_________R$ 5,00

Mineirin dá uma espiada na carteira pra não passar vergonha. Vai até o

balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo. Em que posso lhe ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexual dos freguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.*

auhau...essa eh boa

O que o tapeta disse pra mesa ?

R - Fecha as pernas, que eu to vendo tudo !!!

Nossa, que piada inteligente! To estirado no tapete de tanto rir com essa piada amarela.

Clodovil e Ronaldo Ésper vão à feira, fazer compras.

Clô: Meu bem, quando que está essa banana?

Vendedor: Custa dois reais a dúzia.

Clô: Mas eu só quero duas, meu amor. Quanto que custa duas bananas?

Vendedor: Eu só vendo em dúzia, meu senhor. Dois reais a dúzia.

Clô: Mas eu só quero duas bananas!

Vendedor: É, mas eu só vendo em dúzia. Compra a dúzia, se não querer outras bananas, guarda pra depois.

Ronaldo Ésper: Ah, tá bom, vai. Compro logo essa dúzia de banana.

Clô: É, a gente come as outras 10.

CONCLUSÃO:

Se ele não soube, nos também não saberemos.

Perdi um tempo a ler esta stôria não descobri o que é essa tal da

FOLHINHA VERDE.

Alguém sabe???

ai ai... andy! aheuaeuhae a piada eh essa.. a pessoa ficar te enrolando na piada... e nao te contar o final... aehaeuhaee

eu sabia essa como "folhinha seca" nao como "folhinha verde"... auheuheuhaeaeu mas o final que eu ouvi era diferente... a piada tb eh bem diferente... mas eh mto parecida...

Por que quando o Ronaldo Esper vai a uma festa ele nao sai do banheiro?

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Por que ele gosta do vaso

O professor pergunta p/ a loirinha do fundo:

-O que fica mais longe: A lua ou a Argentina?

-Helooooooooooooooooooooooo, você consegue ver a Argentina?

O ponto, metido a penetra, resolve ir na festa dos asteriscos.

Chegando lá, ele é barrado pelo segurança. Mas interpela:

- Mas você não está me reconhecendo? Sou eu! É que passei gel nos cabelos...

==================

O homem chega na cafeteria e pergunta:

- Quanto é o café?

A atendente responde:

- R$ 1,50

- E o açúcar?

- É de graça

- Ah, então me vê 2 quilos

==================

Perguntas:

- Um chiclete casou com uma chicletinha e juntos tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?

- Um famos jogador de futebol estava com 999 gols na carreira mas não conseguia o milésimo. Qual o nome do filme?

- Uma mulher cai de bunda em cima de um cara, causando-lhe muita dor e ferimentos. Qual o nome do filme?

Perguntas:

- Um chiclete casou com uma chicletinha e juntos tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?

- Um famos jogador de futebol estava com 999 gols na carreira mas não conseguia o milésimo. Qual o nome do filme?

- Uma mulher cai de bunda em cima de um cara, causando-lhe muita dor e ferimentos. Qual o nome do filme?

Não sei

Não sei

Não sei

fala ae

A Loira e a Ovelha:

Cansada das brincadeiras sobre a sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o seu "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:

-Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

-Obrigado!

-Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

-Claro! Duvido que a senhora seja capaz

-São...627!

-Impressionante! Esse é o número exato de ovelhas do meu rebanho! Pode escolher uma, e ela é sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

-Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

O ponto, metido a penetra, resolve ir na festa dos asteriscos.

Chegando lá, ele é barrado pelo segurança. Mas interpela:

- Mas você não está me reconhecendo? Sou eu! É que passei gel nos cabelos...

Eis a piada vice campeã do segundo concurso

Perguntas:

- Um chiclete casou com uma chicletinha e juntos tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?

- Um famos jogador de futebol estava com 999 gols na carreira mas não conseguia o milésimo. Qual o nome do filme?

- Uma mulher cai de bunda em cima de um cara, causando-lhe muita dor e ferimentos. Qual o nome do filme?

Não sei

Não sei

Não sei

fala ae

1. A Família Adams

2. Mil São Impossível

3. A Cuzada

O ponto, metido a penetra, resolve ir na festa dos asteriscos.

Chegando lá, ele é barrado pelo segurança. Mas interpela:

- Mas você não está me reconhecendo? Sou eu! É que passei gel nos cabelos...

Eis a piada vice campeã do segundo concurso

Se eu fosse o campeão, o vice seria o Spider...

Piada de Joaquim e Maria

Maria: Ó Juquin, esti gato está dando prejuizio para nós.

Joaquim: Ó Muria, nós temos que se livrari deste gato!

Joaquim: É mesmo Juquin!

Então Joaquim levou o gato para a rua colocou ele no carro entrou no carro e foi para a rua lá ele girou, girou, girou o carro, então daqui a alguns minutos Joaquim chega em casa e diz:

Ó Muria este gato é muito espertu chegou primeiro do que eu!

Maria: Ó Junquin leve ele para o matagual!

Então Joaquim colocou o gato no carrro levou ele para o matagual e lá, girou, girou, girou, girou, girou e depois de alguns minutos ele liga para Maria dizendo:

Ó Muria quando o gato chegaris aí, manda ele vim me proucurari porque estou perdido!

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João jogava muitos jogos de aviões, um dia ele decidiu se alistar na aeronáutica. Chegando lá, ele mostra que entende bastante de avião, na hora em que vai se fazer o teste o homem que está avaliando ele fala: Bom vamos decolar.

Tudo bem disse João.

Ao chegar na hora do pouso o homem diz: Agora vamos aterrisar e João diz: Cadê a tecla pause, eu parava neste momento!

Uma nota de 50 reais está dando sopa na rua... estão passando por perto o coelhinho da páscoa, papai noel e um padre que acata o celibato. Quem pega a nota?

Piadas sobre o presidente Lula(selecionadas a dedo, menos um deles, já que ele só tem 9) :

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República!

- Então, por favor, seus documentos.

- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.

- O que é isso ? O senhor nunca me viu na TV ? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é. Existem muitos sósias do Lula por aí. O senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.

- Mas o que você quer que eu faça ?

- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

- Mas..., eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente, pode entrar...

--

LULA : "Não consigo fazer conexão com a Internet."

ZÉ DIRCEU : "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"

LULA : "Sim, tenho certeza. Vi a Dilma teclando."

ZÉ DIRCEU : "Pode me dizer qual foi a senha ?"

LULA : "Cinco estrelinhas."

--

Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros :

- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça :

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir :

- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde :

- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri...

--

As mães de Lula , Bush e do Putin conversam sobre a infância de seus filhos :

A mãe de Bush disse :

" Sabe, quando o George nasceu,eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado".

A mãe de Putin disse :

"Também não pude amamentar o Putin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso,imprevisível e violento".

A mãe de Lula retruca :

" Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz m****".

--

Perguntaram para o Lula :

- Lula, você já comeu acelga?

Ele respondeu:

- Não, mas já comi a sulda e mulda.

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Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz ?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar ?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos ?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido por Judas ?

O povo então gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo ?

--

Essa piada(do pão de queijo) que o Fabão postou é ótima.