Aprenda a chamar a polícia...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém

andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá

de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha

casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas

portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um

ladrão ali, espiando tranqüilamente. Liguei baixinho para a polícia

informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da

casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por

perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Após um tempo liguei novamente e disse com a voz calma: Oi, eu liguei há

pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu

já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada

em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da

polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a

turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de

assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do

Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: Pensei que

tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

A disputa

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na

floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da

floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:

- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

- por** ! ! ! Quem é este tal de LULA ? !

MULHER QUANDO BEBE...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.

Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "**-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse: Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

Bom, esta noite nosso relógio fez "**-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um... "caraaaaalho!".

Fez **-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.

Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Edited December 27, 200718 yr by msm_del_ocho

A disputa

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na

floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da

floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz :

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita :

- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta :

- por** ! ! ! Quem é este tal de LULA ? !

Hahahaha, muito boa !

Um padre estava dirigindo para sua paróquia quando viu na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz:

- Irmã, suba que eu a levo ao convento.

A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre deixando uma coxa escultural à mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna e a freira lhe diz:

- Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre pede desculpas e continua dirigindo com aquela pernoca enlouquecendo-o.

Mais adiante, em outra troca de marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:

- Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre se desculpa dizendo:

- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.

Chegando ao convento a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129.

Estava escrito: "SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA."

MORAL DA HISTORIA: "Ou você sabe tudo sobre sua profissão ou vai perder as melhores oportunidades".

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Brasileiros e argentinos

Três brasileiros e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.

Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três brasileiros compraram um só bilhete. Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos.

- Espere e verá. - respondeu um dos brasileiros.

Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três brasileiros se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.

Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa merd* danada.

Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os brasileiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos brasileiros). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os brasileiros não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.

- Espere e verá. - respondeu um dos brasileiros.

Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os brasileiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos brasileiros saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:

- A passagem, por favor.

FUTEBOL

(O fato que será citado não é uma ficção, aconteceu de verdade)

Estavam, na concentração do Flamengo, Jamir e Fábio Baiano, quando Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou :

- P*** Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.

- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.

Então o Fábio Baiano arremata :

- Não sabia que esses bondinhos davam tanto dinheiro!!!!

Justiça no inferno

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos ele diz: - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você irá substituir.

Lula acha que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

A BICHA E O COPO DE LEITE

A bichinha foi na padaria :

- Me vê um copo de leite !

E o balconista :

- Quando você aprender a falar que nem homem, eu te dou o copo de leite. Mas só quando você falar como homem.

Aflita, a bichinha voltou pra casa, entrou no chuveiro e ficou repetindo :

- Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! - tentando engrossar a voz.

Com banho tomado, voltou andando pra padaria, repetindo pra si :

- Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite ! Me vê um copo de leite !

A bicha chega na padaria e, com a voz grossa, manda :

- Me vê um copo de leite !

- Com ou sem acúçar ? , diz o balconista.

- Ai, meu amor ! Agora você me pegou ! , desmunhecando de novo.

(Piada dita pelo BBB Marcos)

Michael Jackson morreu e foi pro céu. Qual a primeira coisa q ele falou?

R: Cade o MENINO Jesus?

ahauahauhaau

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O professor pergunta ao aluno: - O que foi a arca de Noé?

O menino fala: - Foi quando Noé pagou por todas as bagunças que ele fez

- O que?

- É professor. Quando eu faço alguma mer** minha mãe diz: Um dia voce arca com as consequencias

hauaha

Movido

O post do Vini Cuca foi movido do Depósito de Bobagens para o Tópico Oficial de Piadas por terem sido duas piadas.

VARIAÇÃO CLIMÁTICA NO BRASIL

35ºC

Baianos vão ao trabalho de terno sem suar.

Cariocas vão a praia e surfam normalmente.

Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.

A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado

25ºC

Baianos desligam o ar condicionado

Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés

Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam guarapa.

A Gauchada limpa o jardim sem camisa

20ºC

Baianos ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça

15ºC

Os carros dos baianos não ligam mais por causa do frio.

Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho..

Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.

A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC

Decretado estado de calamidade pública em Salvador, dezenas morrem de frio.

Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de

casa.

Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de

queijo.

A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra

não suar

5ºC

A Bahia entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no

freezer.

César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa

em construir pista de esqui.

Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a

lenha.

A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.

0ºC

Começa uma nova era Glacial em Salvador.

No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em

Copacabana no "Ice in Rio".

Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à

lenha.

A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a

esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem"

-5ºC

Baianos, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.

A Gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá

cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio

amanhã!!! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!"

-273,15ºC (zero absoluto)

Cessa todo o movimento molecular.

O inferno congela.

A Gauchada começa a dizer "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se

'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??"

Eu tinha um passarinho que se chamava Tro e toda vez que chovia Tro voava =(

mas eu ganhei outro , que se chamava Relam , e toda vez que chovia Relam piava =)

Um homem foi a uma padaria e viu na tabela de preços:

- Pão com manteiga: R$ 2,00

- Punheta: R$ 3,50

Então percebeu que havia uma balconista muito atraente e com roupa bem decotada, ele pergunta em voz baixa:

- Moça, é vc que bate punheta pros clientes?

- Sou eu mesma - responde a moça

- Então lava bem a mão pq eu quero um pão com manteiga!

Ganhando de Lavada!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo !!!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora !!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de mer**: 3 a 0 !!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho Levanta e sai, porra !!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO !!! p*** QUE PARIU, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

Vcs sabem o q o gago apos assitir o Show do Robertão disse pro taxi?

R: PAPARA PAPARA PAPARA

essa da menstruaçao do Joazinho é d+

Falando em Joazinho

Joãzinho e sua amiguinha Mariazinhas estavam tomando banho nus dentro da piscina

Notando as dinferencias anatomicas deles

Mariazinha olhou para o piu piu do Joazinho e perguntou: - Posso mexer?

E o Joãzinho rapido: - Eu não , por que voce perdeu o seu?

Edited February 16, 200818 yr by Antonio Felipe
Mesclei os dois posts do Vini, visto que foram postados com 7 minutos de diferença...

Vai transar ?

- O governo dá camisinha.

Já transou ?

- O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou ?

- O governo dá o a salário-maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada

O filho cresceu ?

- O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado ?

- O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular ?

- O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra ?

- O governo dá o Bolsa Invasão

- O Governo Petista dá, o contribuinte paga, o Povão agradece e continua votando LULA LÁ...

Agora, experimente trabalhar pra ver o que é que te acontece....

Qual a Semelhança entre o Entregador de Pizza e o Ginecologista?

É que os dois sentem o cheiro mais não podem comer.

A Periquita e a Calabresa.