Tópico oficial de Piadas

[Don_aCHiles]

Um homem curioso foi visitar um hospício e perguntou ao coordenador qual o método que utilizavam lá para descobrir se o paciente precisava ou não ser internado.

O coordenador respondeu: "É simples. Enchemos uma banheira com água, disponibilizamos ao paciente três objetos - um balde, um copo e uma colher - e pedimos que ele retire toda a água da banheira da forma que achar mais prática.

"Entendi, uma pessoa normal utilizaria o balde, pois nele cabe muito mais água do que no copo e na colher", disse o homem.

E o coordenador: "Não. Uma pessoa normal retiraria a tampa do ralo. Qual quarto vai querer?"

hsuashausasuas.

[...]

Quem gostou dá um curtir em mim

Já foi dito diversas vezes pra você parar com essas coias do FB aqui, da próxima ganhará mais que um simples aviso.

Grato.

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Vi essa na Praça é Nossa, contada pelo Matheus Ceará:

- Uma loira estava dirigindo um carro, e de repente passa um motoqueiro e bate no carro, a loira falou:

- Aqui moço, você vai pagar viu os danos no meu carro.

O motoqueiro olhou pra ela e disse:

- Não, a senhora não tá entendendo não, ali atrás tem um negócio chamado Escapamento, você sopra ali, e o carro vai desamassar.

A loira disse:

- Mas como é que eu não pensei nisso antes? Obrigado moço.

Aí ela foi lá, e soprou:

- Aff, mas isso não desamassou ainda, e continuou soprando...

De repente passa outra amiga dela loira na rua, e olha o que ela tá fazendo e diz:

- Mas menina, olha o que tá fazendo, depois dizem que loira é burra, estragando a nossa raça.

- E o que é que eu tô fazendo de errado?

- Num tá vendo que os vidros do carro tão aberto? Desse jeito não vai desamassar nunca.

[Alan1509]

Eu tenho uma revistinha aqui com algumas piadas de humor negro, vou ir postando algumas de vez em quando. Aqui vai uma:

Aviso: pode ofender alguns

No meio da África um cliente entra num restaurante pra canibais:

- Me vê uma coxa branca recheada.

- Não temos hoje!

- Então me serve um braço assado?

- Estamos em falta.

- Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...

- Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.

[Alan1509]

Outra de humor negro, essa mais fraquinha, acho que não ofenderia ninguém, mas de qualquer forma prefiro pôr no spoiler:

Aviso: pode ofender e eu não me responsabilizo, dado o aviso...

Maior crise no Bom Retiro, região de comércio que já foi dominada pelos judeus em São Paulo. Samuel e Salomão, dois irmãos que são sócios em uma loja atacadista de roupas femininas, estão apavorados com a queda nas vendas. Têm em estoque prateleiras cheias de roupas de frio, e nenhum pedido! Certo dia, quando já estão meio desesperados, chega um comprador gaúcho:

- Será que vocês podem fornecer cinco mil vestidos de lã? Dizem que está chegando uma frente fria em Porto Alegre, tchê!

- Temos sim! Pronta entrega! - respondem Samuel e Salomão, entusiasmados.

- Só tem um detalhe, tchê... Vou voltar hoje mesmo para Porto Alegre, e se o serviço de meteorologia disser que esse frio não vem mais, vou cancelar o pedido, viu? Se eu não mandar um e-mail até meio dia de amanhã, o negócio tá fechado!

E os dois judeus estão ansiosos, no dia seguinte, em frente ao computador, plugados na internet, preocupados que chegue o tal e-mail. De repente, faltando um minuto para meio-dia, faz aquele barulhinho e os dois estremecem. Samuel clica aqui, clica ali, lê a mensagem e fala:

- Ufa! Graças a Deus, Salomão! É de Israel, avisando que mamãe morreu!

Editado 25 de Outubro de 2012 por Alan1509

[Restorante da esquina]

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um pu*a dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

[Restorante da esquina]

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o

sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que

não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a

abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e

ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e

mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e

abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a

inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a

venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

[Alan1509]

A primeira foi sem graça, mas eu gostei da segunda

[Victor235]

hashashas essa longa foi boa, não esperava esse final.

Qual a maior galinha do mundo?!?

o bin laden.Pq ele chocou o mundo.

Eu ri. E já vou contar pra um rapaz da minha sala que conta essas piadas curtas.

[Alan1509]

Mais uma:

O chefe manda chamar o empregado.

- O presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você.

- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente.

- Rá, rá, rá, rá, rá... Te peguei. É primeiro de abril!

- Mas estamos em dezembro, doutor

- Xiii, é verdade. Então você tá demitido mesmo

[Marcos Albino]

Muito boa.

[LuisEnrique]

Muito boa essa

[Victor235]

O português estava conversando com um amigo sobre um jogo de futebol que participou:

- O goleiro falou assim: "se chutar do lado direito, eu pego. Se chutar pra esquerda, eu pego. Se chutar no meio, eu pego". Mas consegui enganá-lo!

- como você fez?

- chutei pra fora!

[Marcos Albino]

Boa. :muttley: :muttley: :muttley: :muttley:

[Victor235]

Li no jornal local daqui hoje

[Usagi White]

Eu ri. E já vou contar pra um rapaz da minha sala que conta essas piadas curtas.

Gostou?Obrigada.Eu acho que essa é uma piada q na primeira vez vc ri mas na segunda não parece tão engraçada.Pelo menos foi isso q aconteceu comigo.

Vou contar outra:

O que você daria de presente de aniversário a um gorila de 500 kg?

R: Não sei, mas tomara que ele goste

[Don_aCHiles]

hsushaushua, muito boa a do Victor.