Essa também é da revistinha que eu falei, não é de humor negro mas é boa:

Era meu aniversário. Acordei todo contente, esperando os cumprimentos de minha esposa. Mas nada... Nem bom dia recebi. Nem um cumprimento do meu filho ou de minha mãe.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, dizendo:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos alguém havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me, dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante pro senhor?

Achei a ideia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções da manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Podíamos ir até minha casa tomar um drinque e relaxar um pouco.

Fui, todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer na casa dela. Chegando lá, ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto!

Ela entrou no quarto. Após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

As piadas são pesadas, mais engraçadas

O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade: - Tenho boas e más notícias ... - Pode me dar as más primeiro, doutor! - Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário... - Pára doutor! E a boa notícia? - O bebê vai aparecer no Fantástico!

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Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: - Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu

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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

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A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota. - Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu c*u...

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Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no c*u do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI MAMI!!!

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Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado

mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três

freiras que, bem cedo, já estavam indo para a missa. Sem ter o que

fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:

- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.

As freiras, mais espantadas ainda, falaram:

- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...

- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,

nada, e puxou... E nada...

E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...

E, maravilhada, disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Eu já tinha visto essa, muita boa.

Mais duas de humor negro, dessa vez um pouco mais pesadas. Só veja se não se sentir ofendido com esse tipo de piada. Dado o aviso...

Três homens que haviam acabado de morrer chegaram ao céu. Lá, São Pedro perguntou para o primeiro sujeito:

- Do que você morreu?

- Eu morri de lepra.

- Então prove.

O homem arrancou sua orelha e a jogou no chão. São Pedro deixou ele passar e perguntou ao segundo:

- Do que você morreu?

- Eu morri de tuberculose.

- Então prove.

O homem tascou um catarro bem forte e cuspiu aquele catarro cheio de sangue no chão. São Pedro deixou ele passar e perguntou ao terceiro:

- Do que você morreu?

- Eu morri de fome.

- Então prove.

O homem pegou a orelha do leproso, passou no catarro e comeu.

Havia um menino que nasceu cego. Seu aniversário estava chegando e seu pai lhe disse todo entusiasmado:

- Filho! Você não vai acreditar no que eu vou te dar de presente de aniversário esse ano!

- E o que é, papai?

- Uns cientistas inventaram na Europa um colírio que cura a cegueira! Eu já o encomendei e o colírio está pra chegar antes do seu aniversário!

- Oba! Estou muito ansioso, finalmente vou poder ver como eu sou, vou poder ver se me pareço com o senhor, vou saber o que é azul, vermelho, verde, laranja... Mal posso esperar!

No dia seguinte, o pai chegou do serviço. O menino cego saiu correndo pela casa para encontrar o pai, batendo em todos os móveis, quando ele o encontrou, disse:

- Pai, você trouxe o colírio?

- Não, filho, mas chegará em breve.

E assim foi durante uma semana. Até que, faltando dois dias para o aniversário do garotinho cego, o pai trouxe o colírio. O menino ficou todo alegre, mas o pai lhe disse que seria um presente de aniversário, deixando o menino mais ansioso ainda. Na véspera de seu aniversário, o garoto mal conseguia dormir. Só conseguia pensar no tal colírio, como seria finalmente poder enxergar as coisas. Quando o garoto acordou na manhã de seu aniversário, saiu correndo procurando seu pai para que lhe aplicasse o colírio, e ele viu que todos seus parentes estavam em casa. O pai aplicou o colírio no olho do menino, ele disse pra ele ficar com o olho fechado por 30 segundos. O garoto esperou, e quando ele abriu os olhos, disse:

- Papai, esse colírio não funciona! Não estou enxergando nada!

E toda a família grita:

- Primeiro de abril!

Editado 10 de Novembro de 2012 13 anos por Alan1509

4 bichas morreram e foram pro céu, São pedro perguntou para a primeira e disse:

- Qual foi o seu ultimo pecado minha filha ?

- Ai bofe!!, Eu peguei no pinto do meu macho com uma mão

- Ok, lave a sua mão naquele tanque de água benta e entre nas portas do céu

São pedro perguntou a mesma coisa para a 2 bichinha, e com a voz desmunhecada, ela falou:

- Peguei no pinto do meu macho com as 2 mãos

- Ok minha filha, lave a suas mãos naquele tanque de água benta e entre nas portas do céu

Quando São pedro ia perguntar para a proxima bicha, a terceira e a quarta estavam brigando, são pedro disse:

- O que está acontecendo aqui ?

e a quarta bicha disse:

- Acontece mona que eu não vou fazer gargarejo na agua benta se essa bicha pão-com-ovo lavar a bunda dela lá

:lol: :lol:

Quando o garoto acordou na manhã de seu aniversário, saiu correndo procurando seu pai para que lhe aplicasse o colírio, e ele viu que todos seus parentes estavam em casa.

Se ele era cego, como ele viu todos os parentes em sua casa?

Erro do cara que escreveu a piada, eu copiei de um blog

Encontrei um site com muitas piadas de humor negro, então vou postar aqui as mais engraçadas. Já sabem o aviso, portanto, boa leitura:

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:

— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou:

— Parkinson!

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O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:

— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?

O menino parece intrigado:

— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!

A mãe balança a cabeça e explica:

— Não, filho. Seu avô não é mecânico.

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:

— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

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Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.

— Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!

Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar ao CTI, a médica gritou:

— Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.

Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:

— Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!

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Era quase meio dia quando o carro da madame parou no semáforo e um menino de rua se aproximou:

— Tia, me dá uma moedinha pra eu comprar um pão...

— Não — disse a madame. — Se você comer pão a essa hora não vai comer nada na hora do almoço.

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O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo.

— Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho?

— Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa.

— Oh! Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais?

— Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu.

O cara tinha problemas de vista e usava um olho de vidro. Chegou no metrô lotado e começou jogar seu olho para cima, pegar de volta com a mão e repetir o movimento. Um sujeito ao lado comentou: "Lamento seu problema, mas não precisa ficar se exibindo". Então o homem responde: "Não tô me exibindo, tô vendo se tem lugar pra sentar lá na frente!"

PS: lembrei do cara do Piratas do Caribe.

Se eu conseguir captar o Wi-Fi da Igreja, quer dizer que estou recebendo o sinal de Deus?

-

Tá legal essa foi péssima. /vamp

Se eu conseguir captar o Wi-Fi da Igreja, quer dizer que estou recebendo o sinal de Deus?

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Tá legal essa foi péssima. /vamp

Shuashua... Essa piada foi tão ruim, e eu tou morrendo de rir aqui... kkkk

em um cidadezinha estava tendo uma cortejo até o cemiterio, tinha muita gente pois o morte era bem conhecido,

tinha uma fila enorme, e quando foram passar o caixão no portão do cemiterio , o caixão estava de lado e não passou ai gritaram da frente vira o morto e no fundo não ouviram bem e gritaram em coro ''viva o morto'' kkkkkkkkkkk

espero ter escrito bem para o entendimento rrrrssssss

Ps: sua piada foi ruim mesmo Achiles kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Editado 16 de Janeiro de 2013 13 anos por Marcelo Cazangi

Se eu conseguir captar o Wi-Fi da Igreja, quer dizer que estou recebendo o sinal de Deus?

http://bit.ly/UQukII

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de todas as piadas que eu vi aqui até agora esse video foi oque mais me fez rir kkkkkkkkkkkkkkkkk