A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

- Joãozinho, qual é o problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. -

E quanto é 6 vezes 6? - 36.

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.

O diretor, então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.

Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. - Bolsos - responde o Joãozinho.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra 'M'. - responde o garoto.

A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África, responde Joãozinho de primeira.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? - CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas

Um bêbado chegou em frente ao palácio do planalto e deixou sua bicicleta. Um militar do Batalhão da Guarda Presidencial o chamou e disse:

- Senhor, não pode deixar sua bicicleta aí! Aqui é o Palácio do Planalto, passa a presidenta Dilma, Rui Falcão, Lula, José genuíno, José Dirceu, Vacari Neto, entre outros.

O bêbado olhou pra ele e disse:

Não se preocupe senhor, eu trouxe cadeado!

Não entendi.

Não entendi.

É porque esses politicos são corrupitos(ladrões) então por isso o homem disse " eu trouxe o cadeado.

Editado 31 de Maio de 2015 10 anos por Felipe Carvalho

Disse que eles eram ladrões...

Ah sim, são mesmo.

Sabe o que é um pontinho azul numa festa sertaneja???

-É o Blue & Marrone!!!

Puts,eu sei foi uma mer** do c******!!!

Um cara morreu e foi pro céu. Lá chegando encontrou vários relógios de parede parados. Curioso, perguntou a São Pedro:

- Por que esses relógios estão parados?

São Pedro explicou:

- Esses relógios medem o grau de mentira de quando você estava na Terra!

- Esse aqui é o de Madre Teresa de Calcutá, ela nunca mentiu, por isso o ponteiro não andou!

- Esse outro é o de John Kennedy, andou um pouco, por que ele mentiu pouco!!!

Curioso ele pergunta: E o da Dilma, por que não está aqui?

São Pedro responde:

- Estou usando na minha sala, como ventilador de teto!!!!

Editado 17 de Junho de 2015 10 anos por JoelJunior15

A portuguesinha de 10 anos foi pescar com o pai no lago e voltou com o rosto todo inchado. A mãe,assustada,pergunta:

- Filha,o que houve?

- Foi um marimbondo,mamãe.

- Ele te picou?

- Não deu tempo,papai matou ele com o remo.

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato: -miau,miau,miau...

O tempo passava e ele ouvia: - miau, miau, miau...

E depois de várias horas e já com muita fome o ratinho ouviu: -au,au,au,au

Então ele deduziu: "se tem cachorro lá fora, o gato foi embora."

Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...

Inconformado, já na boca do gato, perguntou: -Pô gato!!! Que palhaçada é essa, vc latindo???

E o gato respondeu: Meu filho, hoje em dia, nesse mundo"Globalizado", quem não falar pelo menos dois indiomas... Morre de fome!!!

Editado 23 de Julho de 2015 10 anos por Lote de 88

Essa é foda. Já conhecia ela, mas é sensacional.

O marido no leito de morte diz:

Querida! Vou morrer esses dias mas antes tenho que te confessar uma coisa!

Ela: O que?

Ele: Já te trai com sua irmã, sua melhor amiga, minha secretária... Sempre te enganei!

Ela olha com ternura e diz:

Tudo bem amor eu já sabia... Agora fica quietinho para deixar o veneno fazer efeito.

Editado 23 de Julho de 2015 10 anos por Don_aCHiles

Mulher:

-Quanto você paga pelo whisky?

Homem:

-Cerca de R$10,00.

Mulher:

-Há quanto tempo você bebe?

Homem:

-20 anos.

Mulher:

-Uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?

Homem:

-Correto.

Mulher:

-Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Homem:

-Sim, correto!

Mulher:

-Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem:

-Você bebe?

Mulher:

-Não!!!

Homem:

-Então, cadê a bendita da sua Ferrari???

Moral da história:

Boraaa beber!!!

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Lembrei do Rodrigo com essa piada! kkk

Editado 23 de Julho de 2015 10 anos por SâmaraCH

O POSTE E A GOIABA:

Um cara vai passando na rua e vê um doido em cima de um poste e pergunta:

- O que você está fazendo aí em cima?
- Vou comer goiaba! - retruca o louco.

E o homem responde:

- Mas isso aí não é um pé de goiaba, é um poste!
- Uai, a goiaba tá no meu bolso eu como ela onde eu quiser!!

Zezinho era muito conhecido na sua cidade, todos que passavam diziam:
— E aí Zezinho, beleza?
Em outros lugares a mesma coisa:
— E aí Zezinho, tranquilo?
E era assim todos os dias, sempre muito cumprimentado. Um amigo seu achou inacreditável e decidiu fazer uma aposta com Zezinho, garantindo que ele não era conhecido na Europa. E chegando lá:
— E aí Zezinho, beleza?
— Não é possível,todo mundo conhece ele! — dizia o amigo.
Sem dar-se por vencido levou Zezinho ao Vaticano.
— Se liga, vai lá no palco e acena para a multidão do lado do papa.
E Zezinho foi. Ao chegar lá, Zezinho ficou ao lado do papa, botou a mão no ombro dele e acenou para a multidão.
Lá de baixo seu amigo, contando vitória, chegou para um fiel e perguntou:
— Aí, você conhece aquele cara ali no palco?
E o fiel:
— Quem, aquele que está do lado do Zezinho?