Esse tópico logo vai ter o nome de: Depósito do Andy

Eu pensava que o nome já era esse

digo

Me chamaram?

O Mal Entendido - Versão Andy

aGYsfRHiY0k

Pior que essa atuação do Andy ficou engraçada, muito bom uauahUAuauAUAuauauauauaa.

Fazia tempo que eu não entrava aqui, depois vou fuçar o tópico para ver mais produções do Andy.

Eu queria saber onde o Andy arranja essas músicas do tempo do descobrimento do Brasil.

Editado 9 de Setembro de 2007 18 anos por Arnold

Esqueci de atribuir nos créditos a trilha sonora da Turma da Mônica em a Princesa e o Robô

Eu queria saber onde o Andy arranja essas músicas do tempo do descobrimento do Brasil.

Ora, são as músicas que o rapaz ouvia na adolescência dele, em sua vitrola... Tava na moda...

mas a vitrola já existia?

mas a vitrola já existia?

Sim, lendas dizem que foi o Andy que a inventou.

Não, eu inventei a primeira vitrola mecânica:

<ta>

pra qm tah sem fazer nada , va no google e procura por " Chuck Norris levando muita porrada" (com as aspas)

e va lendo os resultados ....

pra qm tah sem fazer nada , va no google e procura por " Chuck Norris levando muita porrada" (com as aspas)

e va lendo os resultados ....

Que coisa besta esse Chuck Norris... Não sei o que as pessoas falam tanto que ele é foda.. Só pelo filme que ele vira um urso você já pode ver o quanto ele é foda. Foda mesmo é o Charles Bronson.

eles falam isso por que todos os filmes deles são exagerados.

ex: se tiver 100 caras com metralhadoras ele mata todas com 1 faquinha

eu nao gosto e nunca gostei do Chuck Norris , postei akilo soh por postar ¬¬

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?

Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui

querendo você!

Pergunta: O que é Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,

conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido porpaparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um

médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está lendo em um computador genérico, que usa

chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

-------------------

Impróprio pra menores de 18 anos

Código Universal

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do Código Universal.

Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (**).

Veja só como o ** será importante na sua vida.

No começo, você usará o ** apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o ** proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu ** que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central ** estará disponibilizado um montante compatível com o seu **. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: " Põe no meu **, por favor", e suas compras estarão pagas.

O seu ** servirá¡ também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu ** para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu ** serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu **, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem ** tem medo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no **? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu **.

Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu ** entre de forma rápida e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu **?".

Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o **. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o ** com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?

Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui

querendo você!

Essas louras

Como cantar uma mulher, levar um fora e ainda sair por cima

Homem: Sabia que você é linda!

Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo

Homem: Faça como eu, minta!

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mais qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se sentar aí

Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares,minha noiva já esta chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?

Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: É, pra pegar mulher...

Homem: Então, apresenta logo a sua amiga ai do lado!

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?

Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui

querendo você!

Pergunta: O que é Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,

conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido porpaparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um

médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está lendo em um computador genérico, que usa

chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

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Impróprio pra menores de 18 anos

Código Universal

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do Código Universal.

Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (**).

Veja só como o ** será importante na sua vida.

No começo, você usará o ** apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o ** proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu ** que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central ** estará disponibilizado um montante compatível com o seu **. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: " Põe no meu **, por favor", e suas compras estarão pagas.

O seu ** servirá¡ também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu ** para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu ** serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu **, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem ** tem medo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no **? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu **.

Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu ** entre de forma rápida e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu **?".

Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o **. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o ** com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.

mto boa as piadas , principalmente a da loiras a a do Codigo Universal xD

mas elas nao deveriam ser postadas aki http://forumch.com.br/index.php?showtopic=402&st=30 ?

Edit : olhem soh esse video , onde uma torcida (sei lah de q time) canta num ritmo meio conhecido ...

vhISWNC9Fys