1. O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros da Vasco?

Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:

Não vence nunca.

3. Novos patrocinadores da Vasco:

a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.

b ) Philco: para melhorar a imagem.

c) Volkswagen: para fazer gol.

d) Toyota: para sair da lama

4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma

nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de

campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

5. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:

Boas Notícias: Não houve sobreviventes

Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

6. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?

Porque precisa de um pano de chão.

7. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?

O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.

8. Sabe qual a diferença do vascaíno pro câncer?

O câncer evolui.

9. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?

Desperdício... cabiam 12.

10. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?

Para dar uma chance dos vermes escaparem.

11. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem

do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados

do trenó...

12. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??

É pra cheirar o pó das taças !!!

13. Não se deve discutir com um vascaíno...

O freguês sempre tem razão.

14. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do

Eurico ?

Ambos não existem.

15. O Vasco vai contratar um sérvio para o seu time : o "Sabisevic"

--

Tem outra também que é ótima :

O torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisa do Flamengo?

- Oitenta reais.

- E a do Vasco?

- Oitenta reais também.

Aí, o pobre arrisca:

- Você não tem aí a do Botafogo?

- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.

- Pô, só R$ 1,99?!?

- É promoção pra queimar o estoque...

- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.

O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:

- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra

completar os dois reais.

14. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do

Eurico ?

Ambos não existem.

o futebol do Edmundo não existe Edu? tem certeza?

NOVO HINO DO FLAMENGO

Uma Vez Flamengo, Sempre Descendo

Na Segundona e Sem TV

É o Meu Maior prazer vê-lo enfrentar,

O Vila nova e o ceará

Perder perder perder,

Uma vez perdendo e rumo à série B

Ituano , CRB, Forteleza são Raimundo e Remo

E Só Perdendo

América Mineiro, Anapolina, Brasiliense e Avaí

Eles vão ter que engolir

Estão Chorando, E Eles rindo de mim,

Até periga Perder pro mogi mirim,

Diz que é penta, mas é tetra,

Nada disso adiantou

Segunda Divisão , Eu Vou!!!!

O MAIOR PESADELO

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.

No pesadelo, me levanto da cama e me olho no

espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na

identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e

acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.

Mas que droga!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que

além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico!

- É impossível, digo para mim mesmo,que eu seja vesgo,

Argentino e deficiente físico...

- Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado. Cacete! Sou também viado.

Foi você que pegou a minha seringa?

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente

físico,

viado, viciado e soropositivo!

Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar

os cabelos e...não!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone.

É meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram você

só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro!

Procura um emprego, arranja algum trabalho!

- Que mer**, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho

quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,

soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque......

porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e,

com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem:

milhões de barracos ao meu redor.

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,argentino,

deficiente físico, viado,

viciado, soro positivo, careca, órfão,

gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.

Nesse momento volta o meu namorado e diz:

- Amor, vamos senão chegaremos atrasados ao jogo do "MENGÃO"

>>NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!! PUTZZZZZ!!!!!!!

AUEhUAHEuaHEuAHUEhaUHE muito boa Paulo!

Huhahuauha, muito boa