Atlético-MG, tradicional clube de Minas Gerais, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.

O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

"Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é "Sem título". O Atlético-MG se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas conseqüências!" - Diz o representante alvi-negro

Bill Gates não quis comentar o assunto ...

Fiofó de atleticano!

O fiofó do atleticano resolveu dar um passeio pelo corpo humano.

Passou pelos rins e bateu longo papo com os dois,

Continuou sua jornada e visitou o estomago e o saudou,

tirou algumas dúvidas com o fígado,

Brincou alegremente com os pulmões, mas

Quando encontrou o coração deceu-lhe a porrada!

O Coração então perguntou:

O fiofó, vc se deu bem com todos os órgãos, por que chegou aki me agredindo desse jeito?

Você é engraçado coração! VocÊ se apaixona aki em cima e sou eu que me lasco lá em baixo!

Atlético-MG, tradicional clube de Minas Gerais, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.

O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

"Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é "Sem título". O Atlético-MG se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas conseqüências!" - Diz o representante alvi-negro

Bill Gates não quis comentar o assunto ...

Fiofó de atleticano!

O fiofó do atleticano resolveu dar um passeio pelo corpo humano.

Passou pelos rins e bateu longo papo com os dois,

Continuou sua jornada e visitou o estomago e o saudou,

tirou algumas dúvidas com o fígado,

Brincou alegremente com os pulmões, mas

Quando encontrou o coração deceu-lhe a porrada!

O Coração então perguntou:

O fiofó, vc se deu bem com todos os órgãos, por que chegou aki me agredindo desse jeito?

Você é engraçado coração! VocÊ se apaixona aki em cima e sou eu que me lasco lá em baixo!

Huauhauha, 10 Louzada! Principalmente a primeira

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"A inveja é uma mer**, mas a defesa do Corinthians é pior"

E parabéns aos novos patrocinadores do Corinthians, realmente muito bons:

a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.

B) Philco: para melhorar a imagem.

c) Volkswagen: para fazer gol.

d) Toyota: para sair da lama.

e) Igreja Universal: porque só Deus salva.

GLS:Gays,lésbicas e são-paulinos

No açougue

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.

Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o sãopaulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.

Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.

- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro...

- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.

Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:

- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

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Corintihano na Igreja

Um corinthiano, já cansado de ver seu time perder, resolve ir para a igreja. Lá o padre fala:

- Irmãos, vamos abrir a bíblia em corintios 1 versiculo 3.

E o corintiano grita:

- **** que pariu, até na igreja meu time tá perdendo!

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Teste de Q.I.

Certo dia, um cientista estrangeiro veio visitar o Brasil. Ao chegar não sabia como fazer para se relacionar com os brasileiros, pois não tinha noção do grau de inteligência que possuíam. Então resolveu perguntar pessoalmente para cada um que ele entrevistasse.

Na primeira tentativa, ele disse:

- Olá! Posso saber qual o seu Q.I.(conhecimento)?

E o rapaz boa pinta lhe respondeu:

- 128...

Então ele teve uma longa conversa com o camarada, falaram sobre o dolar, FMI, PIB, etc.

Einstein seguiu seu caminho e encontrou uma mulher. Não hesitou e fez a mesma pergunta:

- Olá! posso saber qual o seu Q.I.?

E a mulher respondeu:

- 72...

Então ele conversou com ela sobre familia, casa, comida, etc. Despediu-se gentilmente e foi embora, em busca de mais alguém para se relacionar.

Ao chegar a um subúrbio, encontrou um rapaz mal vestido, sem postura, e foi lhe perguntar:

- Olá! Qual o seu Q.I.?

E o cara lhe disse:

- 28...

O cientista se empolgou e disse:

- E AÍ MANO!! FIRMÃO, TRUTA?? COMO VAI O CORINGÃO??

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Virando a casaca

Um velho palmeirense fanático estava em seus últimos instantes de vida em sua cama, quando chamou seu filho mais velho e pediu ao rapaz:

- Filho, realize um último pedido, vá à loja de roupas e me traga uma camisa oficial do Corinthians que eu quero vestir antes de morrer. Agora quero ser corintiano.

O filho abismado com o pedido do pai, pergunta ao velho:

- Mas pai, o senhor sempre foi palmeirense fanático a vida toda e quer justo uma camisa do Corinthians??

O velho responde:

- Eu sei, é que assim, vai mais um corintiano pro saco!!!

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O Corintiano e o pitbull

Dois garotos saem do Morumbi quando um é atacados por um pitbull raivoso. O outro pega um pedaço de pau e mata o cachorro. Do outro lado da rua, um reporter vê a cena e vai falar com o garoto:

- Vou colocar na capa do jornal: "são-paulino herói salva amigo das garras do cão feroz"

- Mas eu não sou são-paulino, - diz o garoto.

- Então será palmeirense salva com bravor seu amigo das garras de cão raivoso.

- Mas não sou palmeirense, - diz o garoto.

- Para que time você torce, então?

- Sou corintiano.

- Então a reportagem será: "delinqüente juvenil mata pobre animal dócil".

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Corintiano na rua

Você está de carro e vê um corintiano andando no meio da rua de bicicleta. Por que você não o atropela?

R: Porque a bicicleta pode ser a sua.

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Uma informação!

Um cara vai pedir informação a um garotinho que está na rua:

Por favor, uma informação...

-Sim

-Gostaria de saber onde fica o estádio Palestra Itália?

-Óia, num sei não...

-E seu pai sabe?

-Meu pai está preso...

-E sua mãe, sabe?

-Minha mãe é garota de programa e está dormindo... pois a noite foi movimentada...

-Tá bom, obrigado... Não dou sorte mesmo, é a terceira vez que um corinthiano é meu informante...

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No natal...

Próximo ao natal,um corinthiano resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Nuel, fui um ótimo garoto esti ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãozinhu, quero uma bicicreta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Nuel, sei que não fui muito bão este ano, mas achu qui ainda mereço uma bicicreta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

- "Jesus, to com tua mãe... mano!!!, a treta é a seguinte.....se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel me dá uma bicicreta"

Hauhauahau mt massa essas piadas, principalmente as q zoam com os Corinthianos...

Diferenças entre gremistas e colorados

Gremista com maleta: Executivo

Colorado com maleta: Office-boy

Gremista com chofer: Milionário

Colorado com chofer: Presidiário

Gremista que come muito: Bem alimentado

Colorado que come muito: Esfomeado

Gremista com sandálias: Turista

Colorado com sandálias: Mendigo

Gremista lendo o jornal: Intelectual

Colorado lendo o jornal: Desempregado

Gremista se coçando: Alérgico

Colorado se coçando: Sarnento

Gremista correndo: Esportista

Colorado correndo: Ladrão

Gremista vestido de branco: Médico

Colorado vestido de branco: Pai-de-santo

Gremista pescando: Lazer

Colorado pescando: A toa

Gremista subindo o morro: Praticante de Rapel

Colorado subindo o morro: Voltando pra casa

Já dá até pra fazer um especial de A Melhor Piada do FUCH

Significado do CAM na camisa do atletico-mineiro

-Cruzeiro Ainda Manda

-Cruzeirense até morrer

-Cachorro achado no mato

-CAM = CLUBE ANTI MULHERES

-Cadelas Ardendo de Medo

-Cade A Massa?

-Cem Anos de Mediocridade

Diferenças entre gremistas e colorados

Gremista com maleta: Executivo

Colorado com maleta: Office-boy

Gremista com chofer: Milionário

Colorado com chofer: Presidiário

Gremista que come muito: Bem alimentado

Colorado que come muito: Esfomeado

Gremista com sandálias: Turista

Colorado com sandálias: Mendigo

Gremista lendo o jornal: Intelectual

Colorado lendo o jornal: Desempregado

Gremista se coçando: Alérgico

Colorado se coçando: Sarnento

Gremista correndo: Esportista

Colorado correndo: Ladrão

Gremista vestido de branco: Médico

Colorado vestido de branco: Pai-de-santo

Gremista pescando: Lazer

Colorado pescando: A toa

Gremista subindo o morro: Praticante de Rapel

Colorado subindo o morro: Voltando pra casa

Já dá até pra fazer um especial de A Melhor Piada do FUCH

Apesar de ser engraçada essa piada é de muito mal gosto... Aí tá dizendo que o gremista é rico e o colorado é pobre... nada a v!

Já vi essa piada na versão "Branco pescando...", "Negro pescando..." racismo do cacete!

Apesar de ser engraçada essa piada é de muito mal gosto... Aí tá dizendo que o gremista é rico e o colorado é pobre... nada a v!

É a típica piada de corinthiano/sãopaulino forçosamente adaptada para gremista/colorado...

O Código do Vice

1988...

- 100 anos da abolição da escravatura

- O presidente era José Sarney

- Governador Moreira Franco

- Prefeito Saturnino Braga

- A moeda era o Cruzado

- Não existia linha vermelha, nem amarela

- Ayrton Senna era pela primeira vez campeão do mundo

- Olimpíadas realizadas em Seul, Ben Johnson pego no anti-doping

- Vila Isabel campeã do carnaval com Kizomba, Imperatriz rebaixada

- O técnico da Seleção era Carlos Alberto Silva

- O Brasil era apenas tri-campeão mundial

- A novela de sucesso era "Bebê a bordo"

- Música da Bahia era Sarajane e Luiz Caldas

- Vídeogame era atari

- Botafogo não era campeão há 20 anos

- Angélica era virgem

- Sandy era criança

Tantas coisas mudaram de 1988 pra cá né? menos uma...

DESDE 1988 O VASCO NÃO VENCE O FLAMENGO EM FINAL DE CAMPEONATO!

Um dos livros mais vendidos nos últimos anos, agora mais moderno, confeccionado em valdir papel especial!

"Deixa de bobeira! Deixa de bobagem! Já virou... sacanagem!"

Diferença do salário mínimo para o Flamengo:

O salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.

O Flamengo compra, compra, compra e não ganha nada

Porque o Lula vai levar o flamengo pro nordeste?

Para mostrar que tem coisa pior do que a fome.

Você sabe como salvar cinco flamenguistas que estão se afogando? Não? Ótimo!

Por que não saem notícias sobre o Flamengo nos jornais de domingo?

Porque domingo é dia de classificados.

Qual é o menor circo do mundo?

A camisa do Flamengo, pois só cabe um palhaço dentro.

Qual é a semelhança entre um flamenguista e um recém-nascido?

É desdentado, analfabeto e chora o tempo todo.

Sabe como 4 flamenguistas se sentam em uma cadeira?

Coloque a cadeira de pernas pra cima.

Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozóide?

Um em cada três milhões se torna um ser humano.

O Flamengo não jogará mais no Maracanã. De agora em diante, só jogará no Espírito Santo para ver se conhece Vitória...

O que acontece quando um flamenguista engole um mosquito?

Ele fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça.

Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:

- Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.

- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...

- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito dificil. Faça outro pedido.

- Então eu queria a alegria de ver o meu Mengão campeão brasileiro.

- Qual o nome da sua mãe mesmo?

Editado 12 de Agosto de 2007 18 anos por Arnold

Assim não vale, o Arnold conta todas e não deixa nenhuma pra gente

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Um dia fizeram um concurso de torcidas no Maraca. E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova. O primeiro a entrar no vestiário foi o vascaíno. Agüentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o botafoguense. Agüentou três minutos e saiu correndo. A seguir o tricolor. Agüentou oito minutos e saiu correndo. Aí entrou o flamenguista. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.

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Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro lado. Quem você atropela primeiro?

Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um flamenguista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

No flamenguista, duas vezes.

Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o Flamengo?

O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o Flamengo não fede nem cheira.

Um flamenguista cai de um prédio de vinte andares. Por que ele demora a chegar no chão?

Porque parou para roubar ar condicionado.

Por que flamenguista só grita MENGO, MENGO, MENGO?

Para não passar a vergonha de gritar FRAMENGO, FRAMENGO, FRAMENGO!

Sabe o que é um flamenguista cagando?

Clonagem.

Um cruzeirense e um flamenguista encontram-se no bar.O flamenguista comenta com o cruzeirense:

— O Flamengo vai contratar o Renato.

E o cruzeirense, surpreso, pergunta:

— O Renato Gaúcho?

O flamenguista reponde:

— Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir.

todas essas piadinhas servem pro vasco, mas tem uma que vocês nao podem zuar agente. É CHAMAR DE VICE!! HUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUIAH VICE DE NOVOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! SE O FLAMENGO NAO GANHA NADA, O VASCO MENOS AINDA!! AHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Com o Santa Cruz

Qual o melhor cartão de crédito?

O do Santa Cruz, porque não vence nunca.

O cachorro torcedor do Santa Cruz

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é tricolor! — diz um deles.

— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Santa Cruz perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Santa cruz empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Santa Cruz ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Raspadinha tricolor

A diretoria do Santa Cruz vai lançar uma raspadinha; Se você raspar e tiver escrito Santa Cruz campeão, vá a padaria mais próxima, e troque por um sonho.

As do Export:

Dia de jogo do Sport em Recife, O estadio da Ilha da Fantasia lotado, até que no intervalo houve um tulmuto tão grande que o jogo teve que ser cancelado. O porque disso?

Porque a diretoria inventou de fazer um leilão, mas houve confusão na hora do leilão, porque o narrador começou a falar:

Quem dá mais, quem dá mais...

O que os torcedores do Sport dizem antes do jogo:

Se o Sport ganhar eu dou a bunda, se empatar ou se perder eu dou também.

todas essas piadinhas servem pro vasco, mas tem uma que vocês nao podem zuar agente. É CHAMAR DE VICE!! HUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUIAH VICE DE NOVOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! SE O FLAMENGO NAO GANHA NADA, O VASCO MENOS AINDA!! AHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

claro que podemos, e temos como provar, contra a história não há argumentos! auhuahuhauha quem conhece a história do confronto sabe quem é o FLAVICE, aHHAUuhauha!